Mikor nem szabad bemutatni a gyereket az új partnernek? A pszichológus ezt javasolja

Egy gyerek, legyen akármilyen idős, a szülei válását traumaként éli meg, és az addig megszokott biztonsági háló, a család felbomlása akár felnőttkorában is maradandó sérüléseket okozhat neki.

Anya és apa elvált, egyiknek vagy másiknak rövid időn belül új párkapcsolata lesz, ezt az új élethelyzetet pedig mindenkinek szoknia kell. Az elvált szülőnek, a gyereknek, és persze az új partnernek is. Hol húzódnak meg a határok, kinek mi a szerepe az új felállásban, hogyan viselkedj új párod szeme fényével? Teveliné Horváth Melinda okleveles pszichológus, iskolapszichológus, pedagógus, life coach válaszol.

Mikor érdemes bemutatni az új partnert a gyereknek?

Sok szülőben dilemmát kelthet, mikor jön el a megfelelő pillanat az új partner bemutatására. A pszichológus szerint ebben az esetben mindenképp a fokozatosságon van a hangsúly. 

-  Érdemes végiggondolni, hogy a szülő nem csak a lelki ürességét, azt az űrt akarja-e új párjával pótolni, ami a válás után maradt benne. Hiszen előfordulhat ebben az érzékeny, sérülékeny lelkiállapotban, hogy a magány, a társ iránti igény hajszol bele embereket kapcsolatokba, amik nem feltétlenül lesznek működőképesek. Ezért sem szabad rögtön az első pillanatban - főleg, amikor még rózsaszín ködben úszik a világ – azonnal a gyermeket is bevonni az új kapcsolatba – kezdi.

- Ha ezt túl korán teszi meg a szülő, és nem ügyel a fokozatokra, akkor sajnos rosszul is elsülhet a dolog. Előfordulhat, hogy a gyermek érzelmeit kezdetben a félelem, elutasítás jellemzi, és riválisnak tekinti a családba kerülő "idegent". De ha ügyel arra, hogy ez lépésről lépésre történjen, akkor a kezdeti bizonytalanságon hamar át tudnak lendülni – mondja a pszichológus, aki szerint az is fontos, hogy a szülő érzelmileg kiegyensúlyozott legyen, ismerje ki előbb a párja reakcióit és érzéseit, valamint biztosítson továbbra is kellő figyelmet és biztonságot gyermekének. 

- Az is fontos, hogy az új társ saját maga is készen álljon arra, hogy megismerkedjen a gyermekkel, illetve hogy még véletlenül se azért erőltesse a szülő a megismerkedést, hogy a gyermeket használja egyfajta érzelmi kötelékként kapcsolatuk megerősítésére. Eleinte törekedni kell arra, hogy a párok megfelelően kiismerhessék egymást és a reakcióikat, utána érdemes bevonni a gyermeket is a kapcsolatba – javasolja a szakértő.

Kinek hol van a helye a kapcsolatban?

A pszichológus szerint érdemes különválasztani az új partner szerepét a nevelői szereptől, főleg az első időszakban, és hangsúlyt fektetni a közösen együtt töltött időre.

- Az új partner kezdeti szerepe legyen inkább egyfajta baráti, mint autoriter nevelői szerep. Játsszon a gyermekkel, közösen töltsenek egyre több időt együtt. Ne nevelni akarjon azonnal, illetve a szülő se tegye új társa vállára ezt a terhet az első időkben, tehát ne vonja be őt nevelési "játszmákba". Semmiképpen se próbálja meg a gyermekét vele "fegyelmezni", azzal riogatni, hogy "majd rád szól, ha így viselkedsz, mérges lesz rád", vagy lelkileg zsarolni azzal, hogy "szégyellem magam előtte a viselkedésed miatt".  Semmiképpen se kapcsoljon hozzá negatív érzelmeket ebben az amúgy is szenzibilis, meghatározó időszakban.

- Ha már megfelelően erősnek érzi a két fél a kapcsolatát, bevonhatják a gyermeket is, először csak rövidebb ideig, a szabadidős tevékenységekbe, aztán egyre tovább. A fontos, hogy arra építsenek, hogy az új társ és a gyermek között is épüljön ki a pozitív kapcsolat, amihez idő és türelem kell. Nem szabad elsietni és erőltetni a dolgot. Ha együtt hármasban is sikerül már több időt kellemesen eltölteni, akkor kezdhetnek el lassan beépülni egymás családjába, rokoni kapcsolataiba. Amikor már mindegyik közösség képes jól érezni magát együtt, akkor jöhet szóba az összeköltözés. Ha azonban egy gyermek nem érzi az új társ részéről azt, hogy szeretne vele kapcsolatot kiépíteni, akkor elbizonytalanodhat, és előfordulhat, hogy ellenségesen reagál – mondja. 

Az egyik szülő a másik ellen hangolja a gyereket

A válásokat követően az egyik legsúlyosabb hiba, ha a gyermeket eszközként használják, és próbálnak információkat kihúzni belőle a másik fél életéről, az új kapcsolatról kérdezősködve. A gyermek lelki egészségének az sem tesz jót, ha egymást kritizálják a volt házastársak a gyermek előtt.

- A gyerekek hajlamosak a szülők negatív érzelmeit magukra vonatkoztatni, előfordul, hogy saját magukat okolják a válásért, saját viselkedésükben keresik a hibát. De azt is érezhetik, hogy szüleik őket nem szeretik, mikor éppen egymással veszekednek. És mivel ők mindkét szülőhöz ragaszkodnak, nehezen viselik ezt az ambivalens helyzetet, lojalitási konfliktusba kerülnek, frusztrálva érzik magukat. A szülők a válás után a gyermek érdekeit kellene, hogy előtérbe helyezzék, illetve kölcsönösen támogassák és segítsék egymást az ő fejlődése érdekében. Amikor náluk van a gyermek, próbáljanak teljesen rá fókuszálni, és élményekkel teli időt vele tölteni. Nem szabad a másik nevelési stílusát sem a gyerek előtt kritizálni, inkább erősíteni kell a gyerekben, hogy mindkét szülőnek szót kell fogadnia – javasolja.

Hogyan közeledjetek egymáshoz?

Bármennyire is új mindenkinek a kialakult helyzet, amennyiben két fél szereti egymást, és ragaszkodnak egymáshoz, meg kell próbálni túllendülni azon, hogy egyikőjüknek van, a másiknak viszont nincs még gyermeke. Amennyiben az első találkozások nem sikerültek a legjobban, még van lehetőség javítani.

- Érdemes felkínálni a gyereknek közös tevékenységeket, de ezek ne megvásárolt játékok formájában öltsenek testet, hanem közös élményekben. Menjenek oda együtt, ahova a gyermek szeretné, játsszanak vele azt, amit ő kitalál. Az együtt töltött idő és élmények azok, amit a gyerekek értékelnek, és amire emlékezni fognak később, akár felnőttkorukban is. Sosem az marad meg bennük, hogy kitől milyen drága játékot kaptak, hanem hogy milyen érzelmeik voltak az együtt töltött idő során. Érdemes az új párnak kicsit kiművelődnie a gyerek kedvenc hobbijából, nyerő lehet, ha például fejből fújja a gyerek kedvenc focicsapatának tagjait. A fontos, hogy valóban oda kell figyelni a kezdeti beszélgetésekben, és érdemes visszatérni rá, hogy "emlékszem, említetted..." - a gyerek értékelni fogja, hogy nemcsak mellette van valaki a tevékenységekben, hanem valóban átéléssel vele együtt, közösen tölti ezt az időt. - mondja.

- A telefont ilyenkor érdemes jó mélyre a táskában eltüntetni, a gyerekek kifejezetten érzékenyek arra, ha ekkor nem rájuk, hanem a másra, a külvilágból jövő információkra fókuszál valaki. Ha az első idők csak kettejükről szólnak, elkezdődhet az a kapcsolat, a gyermek kötődése kiépülni, amit az új társ referenciaszemélyként adni tud számára: vagyis a biztonságot, a figyelmet, közelséget, szeretetet, elfogadást, közös élményeket - mondja Teveliné Horváth Melinda.

Hogyan rajzolja le a gyerek a családot? 

A családi háttér, a biztonságérzet, a szülőkkel való viszony meghatározók a gyerek személyiségfejlődésében és érzelmi életében, így a családrajzokat különösen fontos szemügyre venni.

Borító-és ajánlóképek: Getty Images Hungary

• válás
• pszichológus
• kapcsolat
• gyerek lelki problémája
• Gyerek