Ezt tilos mondani a gyereknek karácsony előtt! A mediátor 5 tanácsa elvált szülőknek

Bár már október óta várjuk a karácsonyt, a jól megérdemelt pihenést, a meghitt családi együttlétet, valójában a szeretet ünnepe a legritkább esetben telik feszültségmentesen. Sok elintézendő – vásárlás, sütés, főzés, takarítás –, logisztika előzi meg december 24-ét, utána pedig a hol várt, hol kötelező rokonlátogatások színesítik a programot. Amennyiben elvált szülőkről van szó, úgy még bonyolultabb a helyzet. A volt házastársak közötti feszültség gyakran sül ki az ünnepek táján, melynek rendszerint a közös gyerekek isszák meg a levét. A témában Martonfalvay Lilla általános és igazságügyi mediátor ad néhány hasznos tanácsot elvált szülőknek.

Karácsony válás után

Ez a különbség a pszichoterápia és mediáció között

A pszichológus feladata, hogy támogassa a páciens lelki fejlődését, segítsen feltárni az elakadásai, problémái mögött meghúzódó okokat. A pszichoterápia a kliens teljes személyiségével dolgozik, a konzultáció során olyan múltban gyökerező működési mintákat tárnak fel, melyek már nem szolgálják a jelent, és melyek felülírása segítheti egy egészségesebb gondolkodási és viselkedési mintázat kialakítását.

– A mediációban kettő vagy több fél közötti kommunikáció és együttműködés elősegítésén, javításán, vagyis a vitás helyzetek feloldásán dolgozunk. A folyamat a csetepaték természetére és a felek igényeire összpontosít. A konfliktusok a mediációban megszelídíthetők, a düh két fél között lecsendesíthető, átalakítható. A meg nem szelídített viszályok gátolnak. Azok, amiket feloldottunk, új lehetőséget nyitnak a fejlődésre, és segítik a felek együttműködését. A mediációt tipikusan jogi viták, (például válás vagy akár szomszédviták, kisebb bűncselekményeknél – helyreállító igazságszolgáltatás), munkahelyi konfliktusok (például generációk közötti viták) vagy családi nézeteltérések esetén alkalmazzák – tudjuk meg Martonfalvay Lillától.

A mediátor 5 tanácsa elvált szülőknek karácsony előtt

Karácsony előtt az elvált szülők közötti nézeteltérések, konfliktusok gyakran kiéleződnek. Nem szabad azonban elfeledkezni róla, hogy az ünnepi időszakban gyűjtött élmények a gyerek számára meghatározó, maradandó emlékek lesznek. Annak érdekében, hogy ezek az emlékek minél pozitívabbak legyenek, fontos a volt házastárssal konszenzusra jutni. Ehhez érdemes megfogadni Martonfalvay Lilla alábbi tanácsait.

Kommunikálj nyíltan az exszel!

– Beszéljétek meg előre terveiteket a másik szülővel, és jussatok közös megegyezésre. A kommunikáció érdekében használhattok akár interaktív közös szülői naptárat az exeddel közösen, ahol valós időben egyeztethettek és beírhatjátok, ki milyen időbeosztást szeretne az idei évben. Érdemes több javaslatot is beírni és végiggondolni, ezek mennyire reális kérések. Adjatok alternatív javaslatokat!

Ezt tilos mondani a gyereknek karácsony előtt!

– A szülő részéről lényeges a minél pozitívabb hozzáállás. Nagyon fontos, hogy vigyázz az olyan észrevétlen mondatokkal, melyek szorongást kelthetnek a gyerekben. „A nagyon fogsz hiányozni!” helyett jobb azt mondani, hogy „Milyen izgalmas dolog, hogy két helyen is tudsz karácsonyozni! Vajon milyen ajándékot találsz majd ott a fa alatt?”

Legyetek rugalmasak!

– Legyél hajlandó kompromisszumokra és alkalmazkodni a változó körülményekhez. Ünnepi időszakban ne patikamérlegen számoljátok a másiknál eltöltött időt. Lehet, hogy lesz egy kis csúszás itt is, ott is. Tiszteljétek meg egymást azzal, hogy időben jeleztek erről a másiknak. Azonban fontos, hogy ne éljetek vissza a helyzettel! Ne húzzátok túl! Kisebb gyerekeknél akár beütemezhettek karácsonyi audio- és videohívásokat előre megbeszélt időpontban. Ez fontos lehet, ha az egyik szülő először tölti a karácsonyt a gyermekeitől távol.

Tiszteld gyermeked érzéseit!

– Legyél érzékeny gyermeked érzelmeire, és támogasd őt lelkileg. Kerüld a másik szülővel kapcsolatos negatív megjegyzéseket, mert a gyermek akár ezt magára is veheti, és ezzel őt is bántod. Hisz 50-50%-ban belőletek született. A gyermek érzi, ha nem mondhatja el őszintén, mi volt a másik oldalon, mert látja, hogy fáj annak, aki hallgatja. De ne is kezdd el faggatni, és ne kezdj bele egy mélyinterjúba, amikor visszaérkezik a láthatásról.

Korlátozd a konfliktust!

– Ne tegyétek ki a gyerekeket egy ünnepi csatának. A gyerek nem üzenőfal. Kerüld a: „Mondd meg apádnak…”, vagy „Üzenem anyádnak…” kezdetű mondatokat. Ne gerjessz feszültséget, ne nyomogasd a másiknál azokat a bizonyos gombokat, amivel tudod, hogy felidegesítheted. Helyette gondold végig, mi az, amiben te tudsz most engedni. Próbáld meg kulturált módon megoldani az esetleges nézeteltéréseket. Gondolj arra, mi lenne jó a gyereknek. Ő mit szeretne? Ne feledd: csak a saját tetteidért tudsz felelősséget vállalni. Ezért, ha szülőtársad nem a megfelelő stílusban kommunikál, ne szítsd a helyzetet. Nyugodtan jelezd: „sajnos úgy látom, ebben most nem tudunk érdemben tovább lépni. Térjünk vissza rá később! (1 óra/1 nap/1 hét múlva, stb.)”

Ha segítség kell

Ha a fentiek ellenére a másik szülővel való közvetlen megegyezés továbbra is nehéznek bizonyul, a jövőben a közvetítés hasznos lépés lehet. A mediátor olyan képzett szakember, aki elősegítheti a két szülő közötti megbeszéléseket, és segíthet közös nevezőre jutni. A közvetítés formája rendkívül rugalmas, és a bírósági eljárásokkal ellentétben ti irányíthatjátok a folyamatot egy mediátor által megteremtett biztonságos közegben.

(Képek: Getty Images Hungary.)

• válási mediáció
• válás
• konfliktus
• Gyerek