Az Öltönyös Majom és a Szójafiú: a férfi hétköznapjai címkékben
A Nagy Magyar Nőhatározó után itt a Nagy Magyar Férfiszótár!

GettyImages-184078317
Ez is érdekelhet
beauty and style
Top olvasott cikkek

Ahogy ígértem, a Nagy Magyar Nőhatározó után itt a Nagy Magyar Férfiszótár. Nem volt könnyű dolgom, bevallom, a Vén Kecske után meg is akadtam, de kolléganőim és az ismerősök a segítségemre siettek. A vulgaritás legmélyebb bugyraiban fürdőztünk meg, de ez a könnyes röhögésekkel kísért délután alkalmat adott arra is, hogy mély, szociológiai jellegű felismeréseket tegyünk.

Érdekes jelenség például, hogy a HisztiKrisztinek nincs fiú párja: az érzékeny lelkületű kisfiúkat gyerekkorukban talán utoljára Anyámasszony Katonájának nevezték, de ez mára eléggé kikopott a közbeszédből. Szóval, nincs HisztiPisti meg NyámnyilaGyuszi, attól tartok, azért, mert a nemek egyenlősége, mint az egyik legégetőbb megoldandó társadalmi probléma ellenére a fiúk, neveltetésükből fakadóan még mindig nem sírhatnak.

Aztán itt egy másik felfedezés: seggfej és seggarc sosem lehet nő, hívta fel a jelenségre a figyelmem egy ismerősöm. És nyominger sem. Való igaz.

További érdekesség, hogy míg a női sofőrt sokszor „Nő!” felkiáltással és/vagy sóhajtással intézzük el, a férfi úrvezetőket olyan sok jelzővel illetik, hogy külön kategóriát voltam kénytelen létrehozni, az általam kifejezőnek gondolt f@szparaszt megnevezés ugyanis egyszerűen nem volt elegendő.

Jöjjön hát az értelmező kéziszótár, Uraim, nem csak Önöknek!

Hülyef@sz: A Hülyef@sz a Hülyepics@ férfi megfelelője. Kizárólag felnőtt férfiakra alkalmazhatjuk, a Hülyef@sz fiatalkorú megfelelője a P*cs. Egészen pontosan Kis P*cs. Ez utóbbi végtelen lehetőséget rejt magában, gondoljunk az Ütnivaló Kis P*cs, a Nyominger Kis P*cs vagy az Idegesítő Kis P*cs kifejezésekre. A Hülyef@sz mindezt magában foglalja, hanglejtésünkkel azonban kitűnően nyomatékosíthatjuk mondanivalónkat.

Lóf@szjóska - Akadékoskodó, kotnyeles, minden lében kanál férfi, akinek a véleményére igen keveset adunk. Okoskodó majomparádé, aki megítélésünk szerint f@szságokat beszél. Mindezt általában harsány gesztusokkal, erőteljes arcmimikával és sokkal sűrűbben teszi, mint szeretnénk. Összegezve: férfi, akinek a mondandóját nyugodt szívvel figyelmen kívül hagyhatjuk.

Hol-van-a…? (otthon, a lakásban) Hol-a-f@szomba-van-a...? (a garázsban, a házhoz tartozó műhelyben) (vulg.) - A Férj. A kérdésre adandó válasz minden esetben a „Te nem itt laksz, b@szdmeg?!” legyen, kiváltképp hétvégén, megalapozandó a hangulatot és a családias légkört. Az esetleges válaszok lehetnek még: „Ahol hagytad.” „Mittomén, mindent széthagysz, jut eszembe, még egy zoknit találok az ágy alatt, b@szom ki veled együtt, és mehetsz vissza anyádhoz, az majd pakol utánad!”, de a hangulatot nagyon feldobhatjuk egy „A fiókban!” felelettel is, amire az „És melyikben b@szdmeg?! Melyikben?!” őrjöngő kérdésre számíthatunk.

Anyuka Kisfia - A harmincas, esetleg a negyvenes évei elején járó férfi, aki nem tud kereket cserélni, a nyitott hűtőajtó előtt nyafogva kérdezgeti, hogy „mit lehet enni?”, slim fit farmert hord, és dühös reggelenként, mert sehogy nem áll a haja. Mielőtt futni indul, lefényképezi magát a tükörben, hogy lássa, hogy áll rajta a cicanadrág, és villanófényes kezeléssel szőrtelenítteti magát.

„Fogják egymás faszát” - heteroszexuális felnőtt férfiak szoros barátságát jellemezhetjük ezzel az érzékletes képpel. Variációi: „legszívesebben leszopn@k egymást”, illetve „egymás seggében van a f@szuk”.

Balfasz - férfi, aki nem életrevaló. További változatai: fatökű, lúzer, tohonya. A tohonya egyedül igen ritkán áll meg, általában mint tohonya balfaszt használjuk. Férfiak egymás közötti jellemzésére szolgál, ritkábban az anyós nevezi így meg vejét. Erre főként akkor kerül sor, mikor kiderül, hogy lánya választottja képtelen egyedül motort cserélni a négyéves autóban, fogalma sincs, "mitől csinálja azt a laptop, hogy”, vagy hogy mi a baja a cirkónak.

Vén Kecske - Közelebb van a hatvanhoz, mint az ötvenhez. Heherészve vicceskedik, olcsó parfüm száll körülötte, befolyásos(nak tartott) barátaival kérkedik. Nem hízott el, ettől fiatal, életerős bikának képzeli magát. Érdekes(nek vélt) élettörténetével előszeretettel szórakoztat magánál 20-40 évvel fiatalabb nőket. Nyomul, átkarol, odahajol, lehetetlen megszabadulni tőle. A háta mögött mindenki sajnálja, és nevetségesnek tartja, de senki nem akarja megbántani azzal, hogy elküldi a francba, mert valójában magányos, és nem rosszindulatú.

Helyi Menő Csávó - falvak, kisvárosok jellemző hím egyede. Egyfajta örökifjú, aki korának nem megfelelő öltözködéssel, életvitelével nem passzoló, ám férfiasnak tartott autóval jár - dübörgő zene alap. Legalább négyszer volt már a gymben, ahol egyből százhúz kilóval próbál emelni, néha sikerül is neki, ekkor még nagyobb háemcsének képzeli magát, de négy faluval arrébb megy aranyérkenőcsöt venni. Fiatalabb korában jóképű volt. A külsőségekre nagyon ad, de egy-egy jó napszemüveg vagy óra érdekében folyamatosan a körmére égnek a személyi hitelek. Harsány, ismerőseit hangos „na mi van öcsém, he?” vagy „cságeccci!” kiáltásokkal üdvözli, és húsz évvel fiatalabb lányokra hajt. Az anyukájával lakik, vasárnaponként kiviszi a mamát a temetőbe, és együtt járnak teszkózni.

Szójafiú - Lásd még: bétahím, plázafiú, ratyipók. Olyan fiatal férfiak megnevezése, akiket természetanya feminin vonásokkal vert meg. Testsúlyuk általában nem éri el a hatvan kilogrammot, cserébe baromi jó vásárt tudnak csinálni szezonvégi leértékeléskor a fast fashion üzletek férfi osztályán, ugyanis az összes S-es póló rájuk vár.

Díszf@sz - Férfi, aki az őt jellemző másik ember szerint érdemtelen a férfi szóra. A „vele is csak többen vagyunk” sokkal kifejezőbb párja. A Díszf@sz egyébként önmagáról úgy vélekedik, hogy a csoport, közösség hasznos és nélkülözhetetlen tagja. Az esetek többségében jóképűnek is tartják magukat.

Öltönyös Majom - A Törtető Szuka férfi megfelelője. Férfi, akinek a munkahelye, hivatásbeli rangja megköveteli, hogy ne herekompatibilis nadrágban és póló-kapucnis kardigánban járjon dolgozni. Egzisztenciálisan mindig a szamárlétra magasabb fokán áll, mint aki így szólítja, és a kocsija is újabb.

„Kell az az autó, biztos kicsi a p*cse” - Olyan férfiak megnevezése, akik előnytelen külsővel, az átlagosnál alacsonyabb termettel és/vagy nagyobb hassal rendelkeznek, de személygépkocsijuk nagyon kirí az átlagból. Ez lehet egy agyontuningolt sportautó, egy feltűnő színű terepjáró - amire sosem vesz normális terepgumit - vagy egy böhöm nagy kabrió, amiben úgy néz ki, mint majom a köszörűkövön.

Buzi - Mindazon férfiak, akik a Hülyef@sz kategóriába nem illenek bele. Fontos megjegyezni, hogy kizárólag férfiak nevezik a másik férfit így. Buzi tehát mindenki, aki az átlagosnál jobban öltözködik, és legalább egyszer viselt nyilvános alkalommal rózsaszínű inget, akinek mindig rendezett és ápolt a haja/szakálla, vagy aki kedvesen, mosolyogva előre köszön a lépcsőházban. Amennyiben úgy ítéljük meg, hogy a férfi feltűnően sok energiát fordít a külsejére, illetve az átlagostól jobban öltözködik, és ez a mi hétköznapi ízlésünknek - ami a feleségünk által összevásárolt göncöket jelenti - nem felel meg, a másik férfi szinte észrevétlenül csúszhat át a Rossz Buzi kategóriába. Például, ha a hideg beálltakor meglátunk rajta egy drága szövetből készült hosszú kabátot, horribile dictu egy selyemsálat. Fontos megjegyezni, hogy a Rossz Buzi abban a pillanatban, ahogy betölti az 50. életévét, kíméletlenül átkerül a Vén Buzi kategóriába.

Baknyúl, illetve „Na ez is taknyos munkát végezhet” - Férfi, akiről gyenge szexuális teljesítőképességet feltételezünk.

Gyúrós, gyurmagéza, izomagyú, kokszos - Férfi, akiről a külseje alapján úgy gondoljuk, szabadidejének jelentős részét az edzőteremben tölti. Használhatjuk irigykedésből, amennyiben mi magunk férfiként pohos, sörhasú és tarhonyás seggűek vagyunk, és életünkben akkor futottunk utoljára, mikor hatodikban a nulladik óra előtt szaladtunk a busz után. Az izomagyú a Helyi Menő Csávó egyik alkategóriája is lehet, őt szokás még Virslinyakúnak vagy Kokszosnak is hívni. Általában kopasz, és 10-12 éves Audival jár, régebben 70-75 dekás aranyláncot is hordott. Ezt a típust szokás még úgy jellemezni, hogy „dinnyét visz a hóna alatt”.  Az edzőtermi hasonlatok között szerepel a degradáló „kihagyta a lábnapot” kifejezés, ami azt jelenti, a szóban forgó férfi csak divatmajom, nem igazi gyúrós, és testének csak azt a részét építi, ami szembetűnő.

Pin@bubus, Félrekúrós, Kurvapecér (régies) - Férfi, aki „még a guruló krumplit is megb@szná”. Általában nős, gyerekes családapa, de letagadja, és nem hordja a karikagyűrűjét sem. Bárhol felbukkanhat. A munkahelyen mint kolléga, lehet gyerekünk osztálytársának az apja, a gyerekünk edzője vagy anyánk társasházi szomszédja. Először csak kedvesen bókol, aztán célzásokat tesz, miután telefonszámot cserélünk vele, vagy visszajelöljük, éjjel fél tizenegykor évődőnek szánt, sokszor szexuális tartalmú üzeneteket küld. Súlyosabb esetben egy fotót az álló farkáról. Amennyiben nem küldjük el azonnal a náthásba, egy idő után hívogatni kezd, és sajnáltatja magát a szörnyű házassága meg az élet kegyetlensége miatt. Általában végigturnézta már az összes kolléganőjét, az osztálytársak összes anyukáját, és ugyanazt a négy szerelmes verset küldözgeti mindenkinek. Nyálasan csókolózik, és zokniban kefél.

A cikk az ajánló után folytatódik

És végül, a férfi úrvezetők, ömlesztve:

Tháliásbácsi, Audisparaszt, Béemvésköcsög (nagyon fontos felhívni a figyelmet, hogy nem cserélhető meg! Az audis mindig paraszt, a béemvés mindig köcsög, fordítva nem működik!), Toyotás Tötymörgő, Kalapos Suzukis (régen ő volt a Kalapos Skodás, kiveszőfélben van, vigyázzunk rájuk!), Újgazdag Szuvos Majom, „Mivanbaszdmeg, mit nézel te f@sz, azt hitted, hogy terepjárót vettél, te nagyon hülye, te, ott abban a fostalicskában, mennyémááá!”, a Fehérfurgonos, Guruló Koldus (- a taxis, a szerző megjegyzése).

+  egy, a mi házi kategóriánk mindazokra, „akiknek jellemzően fingjuk nincs arról, hol vannak, mi a f@szt csinálnak, és ez valamilyen furcsa oknál fogva már messziről, az autójuk mozgásáról látható - kóvályog, indexel, de nem kanyarodik le, állandóan nyomkodja a féket, de nem lassul, áll a körforgalomban, és várja, hogy jöjjön valaki, akinek elsőbbséget lehet adni -, nos, ez a tipikus sofőr a BUMBURNYÁK”. Ez a sajátos kategória azért került bevezetésre, hogy az előzőeket a kislányunk ne tanulja meg.

Nagy Magyar Nőhatározó

"Már az oviban elkezdődik, sziszegem, sőt, a minap mesélték, hogy a négynapos kisbabához, aki sokszor sírt, odalépett a nővér, és azt mondta neki, „na mi van, hisztikriszti?” Egy újszülött! Hisztikriszti! Őrület! Ott hagyom a kutyakaját a konyhaszigeten, felrobogok a lépcsőn, és leülök, hogy megírjam a Nagy Magyar Nőhatározót."

Fotók: Getty Images Hungary

Ezt is szeretjük