A Hiszti Krisztitől a Vén Kurv@ig: egy nő élete címkékben
Te mi minden voltál már ma? Mivel címkéztek fel? Pengeszájú fapics@? Jó karban levő negyvenes? Vannak állandó jelzők, amik végigkísérik az életünket, hol az egyik virít a homlokunkon, hol a másik, egy nap akár több is. Összeállítottam hát a Nagy Magyar Nőhatározót. Nyugi, készül a férfiakról is, gondolom, te is találkoztál ma már egy ősbunkóval vagy lóf@szjóskával!

GettyImages-856476734
Ez is érdekelhet
beauty and style
Top olvasott cikkek

„Jahh, igen, tipikus egygyerekes anyuka reakció!” - legyint rám a patikában kedvesen mosolyogva a nő, miközben elém tolja a blokkot. Nem szólok semmit, elteszem az aprót, elmormolok egy viszlátot és kifordulok az apró helyiségből. Megborzongok a hideg szélben, miközben körülnézek, aztán hirtelen eszembe jut, a szemüvegem ott maradt a gyógyszertári pulton. Vagy betettem a táskámba? „Mi a f@szt ábrándozol, döntsd már el, hogy át akarsz-e menni az úton! Rád várok, hülye pics@! - ordít ki az ablakon a negyvenes úrvezető, majd padlógázzal továbbhajt. A szemüveg a fejemen van. Beleakad a hajamba, ki is tépek néhány szálat.

Beülök az autóba, hangosan elismétlem: egygyerekes anyuka. Hülye pics@. Na jó, induljunk, tükör, index, kuplung. „Nem vagyok büdös, nem vagyok édes, nem vagyok dühös, nem vagyok éhes, nem vagyok puha és nem vagyok kemény, nem vagyok gazdag és nem vagyok szegény” - dúdolom eleinte halkan, mire az utcánkba érek, már zeng az autó: „Ki vagyok én? Ki vagyok én? Amíg a világban folyik a vér, mondd, kit érdekel, hogy ki vagyok én?”

Mire kipakolok, elönt a pulykaméreg. Hány címkét aggattak már rám mások? És nem lesz vége, leszek én még vén kurv@ meg nyanya is! A férjem felröhög. Már az oviban elkezdődik, sziszegem, sőt, a minap mesélték, hogy a négynapos kisbabához, aki sokszor sírt, odalépett a nővér, és azt mondta neki, „na mi van, hisztikriszti?” Egy újszülött! Hisztikriszti! Őrület! Ott hagyom a kutyakaját a konyhaszigeten, felrobogok a lépcsőn, és leülök, hogy megírjam a Nagy Magyar Nőhatározót. 

Hülyepics@ - a nők általános megnevezése körülbelül 17 éves kortól 55-60 éves korig. Ezen életévek betöltése után ennek szinonimája a Vénkurv@ lesz. A Vénkurv@ további változatai: szomszéd néni, az idős hölgy a sarki boltból, anyósom barátnője.

Hisztikriszti, Hisztikirálylány - érzékeny lelkületű csecsemő vagy óvodás. Síró lánygyermek. 17-18 éves kor után felváltja a Hisztispics@. Ennek további válfajai a „biztos menstruál”, a „nem kapott a héten”, és a „hiánya van”. Amennyiben konfliktusos helyzet áll fenn, akkor a Hisztispics@ súlyosabb változata jelenik meg az élőbeszédben, jelesül „nem b@szták meg egy ideje”, illetve „ez se látott f@szt ebben az évben”. Lakonikusan csak „basz@tlan pics@” és egy legyintés. A Hisztispics@ gyakran előfordul munkahelyi kontextusban, mint a kolléganő szinonimája.

Kiélt kurv@ - attraktív külsejű nő, akiről feltételezhető, hogy legalább egy szexuális élménye már volt életében.

Fapics@ - nem nevet az altesti poénokon, a recsegős fingásokon, öblös böfögéseken, még azon sem, ha az irodában műtaknyot/műkutyaszart csempésznek az íróasztalára. Van, amikor csak annyi a bűne, hogy nem nyihog állandóan, mint akit b@szni visznek. Minősített változata a pengeszájú fapics@, róla általában azt feltételezik, hogy társadalomtudományi diplomával rendelkezik, de lehet, hogy csak szemüveget visel, sűrűn jár nadrágban, és fogalmunk sincs, miről beszélgessünk vele, mert a Szulejmánról se lehet.

Törtető szuka - önálló keresettel, mások által irigyelt munkával rendelkező nő, aki komolyan veszi a hivatását, legalább egyszer láttuk kosztümben és tűsarkúban vagy blúz-szoknya kombóban, és akárhányszor találkoztunk vele, a haja rendezett volt.  

B@szatlan pics@ - nő, aki figyelmeztetett minket bármire, és mi kikérjük magunknak. Beszóltb@szki!

Brünhilda - magasabb vagy magasabb és szikárabb/testesebb, mint ahogy az átlagnőt elképzeljük. Általában szőke vagy világos hajú és kék vagy zöld szemű. A nagy sikerű sorozat óta őt nevezik Brienne-nek is.

A tipikus egygyerekes - egy darab gyermekkel rendelkező nő, aki mosolygós, előre köszön, a kabátján sosincs bukás, farmeren kívül láttuk már másban is, és feltett már legalább egy olyan kérdést a gyerekneveléssel kapcsolatban, ami elgondolkodtató volt, és a múltkor hallottuk, hogy heti kétszer jógázik, tegnap meg azt mondta, hogy RÁÉR.

A tipikus nagycsaládos - három vagy annál több gyermekkel rendelkező, lófarkas vagy bubifrizurás nő farmerben, sportcipőben, akit legalább kétszer láttunk már rohanni úgy, hogy majdnem fellökött, bár nem volt szándékos. Általában nem visel sminket, és egyszer hallottuk, hogy nem jutott eszébe a harmadik gyerekének a neve. Ha gyalog jár, cipekedik, és van rajta valahol legalább két gyerek is. Ha nem, azért nem köszön, mert azzal van elfoglalva, hogy azok a gyerekek, akiket már bepakolt az autóba, a másik oldalon ne másszanak ki belőle. Legalább kétszer nem vette fel a telefont, egyébként sem érdemes felhívni, mert lehetetlen vele két szót beszélni anélkül, hogy ne kiáltana fel a mondat közepén, hogy „tedd le!” meg „nem szabad, nem szabad, Janika, hagyd abba!” Feljövőben van ugyanakkor az elegáns, két-három éves egyterűvel vagy városi terepjáróval közlekedő, kipihent, kedves mosolyú nő, aki jobb anyagi körülmények között él, mint mi, jóhogy potyogtatja a kölyköket, mintha nem lenne holnap.

Kurv@ - nő, akiről feltételezzük, hogy legalább három kapcsolata volt már életében, beleszámítva azt az első diákszerelmet a gimiben. És a múltkor is nyeherészve kávézott egy pasival, miközben úgy dobálta a haját, hogy majdnem leesett a feje. Amennyiben férfiak vagyunk, a Kurv@ az a nő, aki nem akart velünk randizni. Amennyiben nők vagyunk, a Kurv@ az a nő, akiknek külseje olyan, mint amilyenek mi szeretnénk lenni. Esetleg az exünk új barátnője. Attól függően, hogy mennyire utáljuk az előzőek miatt, véleményünket súlyosíthatjuk vele kapcsolatban a következő kifejezésekkel: „na ez is több f@szt fogott, mint kilincset”, „ebben is csak kolompol a f@sz”, „megb@szta már a János meg a város”. Szinonimája a rib@nc, bár ez a kifejezés a fiatalabbak között gyakran kedveskedő(nek szánt) kifejezés, jelentése „a csaj, akit bírok”, illetve „lány osztálytársam”, vagy „barátnőm, akivel együtt lógunk”.

Pornósfejű - már háromszor láttuk reggel nyolckor erős sminkben, amit legalább egy óráig kent magára.

Agyonbotoxolt - nő, akinek van pénze és igénye kisebb plasztikai beavatkozásokat megejteni az arcán.

Csipkekesztyűben veri a f@szt - szolid, visszafogott megjelenésű nő némi arisztokratikussággal és hűvös távolságtartással, ami jelen esetben azt jelenti, hogy nem reagált a „de megb@sználak, kisanyám”, illetve a „kinyalnálak a bugyidból!” kedveskedésre, hanem szó nélkül továbbment az utcán.

„Kanyaroggyámábeb@szdmeg, gondoltam, hogy nő!” - jogosítvánnyal rendelkező, bármely korú nő, aki autót vezet. Régies kifejezéssel „női sofőr”, de a sofőr szó kezd kikopni a mindennapi közbeszédből. Szinonimái: „ménemészbusszalb@szdmeg” és „ezisinkábbkapálna”. Alváltozata a „béemvéspics@” és a „kabrióskurv@”, ez utóbbiak természetesen egy pillanatot nem dolgoztak azért az autóért, amiben ülnek.

Jó karban levő negyvenes - leginkább sértésnek szánjuk abban az esetben, ha egy fiatalabb nőre használjuk. Jelentése, hogy „egy tízessel többnek néz ki, mint amennyi”.

Waldorfos otthonszülő - láttuk már hosszú szoknyában vagy batikolt pólóban, a gyerekét hordozóban viszi magával, és tud horgolni. A játszótérre répát és gyümölcsöt visz uzsira, és a gyerekei egyszer sem verekednek össze. 

Femnáci - nő, aki legalább egyszer hangot adott annak, hogy egyszer az életben elmosogathatnák a kávésbögréket a férfi kollégák is, mielőtt kiszáll egy virológuscsoport, és megállapítják, hogy a Covid nem Vuhanból, hanem a munkahelyi étkező mosogatójából szabadult rá a világra.

A cikk az ajánló után folytatódik

Biztos Leszbi - nő, aki valamilyen okból nem olyan, mint amilyennek egy nőt elképzelünk: letolatta a haját nullással, súlyemelőként sportol, nem nőies szakmája van, nincs műkörme, és férfi szabású kabátban, valamint bakancsban van. Szóval, fura, na!

Jódógába’ nem tuggya, mit csináljon! - bármely korú nő, aki szakít időt sportolásra vagy a hobbijára. Egyáltalán, van hobbija, amire költ, és időt szán. Vagy nagy energiákat mozdít meg egy önkéntes projektre: gyűjtést rendez karácsony előtt a szegény sorsú gyerekeknek, támogat egy kutyamenhelyet. Vannak javaslatai egy közösségben, vagy horribile dictu hetente egyszer szaunázni és masszázsra jár. Esetleg áyurvédázik.

+ 1 A Macskás Nő - több kolléganőm is felhívta a figyelmem erre a kategóriára. Mivel magam kutyás vagyok, és eddig csak a „húzd-a-beled-a-kib@szott-korcsokkal-együtt-vagy-keresztülmegyek-rajtatok” és a „de-nagy-barom-vagy-te-sétáltatná-a-dögöket-esőben-a-f@szom” állandó jelzőkkel találkozom, így nincs tapasztalatom, milyen tipikus Macskás Nőnek lenni, de most jut eszembe, van a Pin@nyaló Kutyás Nő, aki általában középkorú, egyedülálló, és tenyérnyi kutyájával jól megvan, nem pletykálkodó típus, és nem lehet róla semmit tudni, pedig már a Boltos Jucitól is kérdeztük, hogy ki fia borja, de az se tudott semmit, pedig amit ő nem tud, az nincs is. Szóval a tipikus Macskás Nőről nem tudok semmit, de mint kategória, létezik. Ennek a megoldása rátok vár.

Egyébként kifelejtettem valamit?

Fotók: Getty Images Hungary

Ezt is szeretjük