Mennyi az elegendő szex a kapcsolatban? A szexterapeuta szerint ez a kérdés segít eldönteni

A hosszú távú párkapcsolatokban a felek egy idő után szembesülhetnek azzal, hogy a szexualitás terén a kezdeti lelkesedés látszólag alábbhagyott, az együttlétek gyakorisága csökkent. Ez a tendencia sokakat megijeszthet, az aggódás pedig akár odáig is fajulhat, hogy a párok megkérdőjelezik az egymás iránti érzelmeiket és az egész kapcsolatukat.

Az innen-onnan érkező információk alapján az ember hajlamos azt képzelni, hogy van egy adott mennyiség, ami természetesnek, egészségesnek számít, és ehhez méri a saját együttlétei számát. Vajon tényleg létezik egy ilyen mágikus szám, ami alatt túl kevés, fölötte pedig túl sok szexuális aktusról lehet beszélni? Mit gondol minderről a szexterapeuta?

Van olyan, hogy „normális” és „elég”?

Az intimitás, beleértve a szexualitást, a párkapcsolatok nagyon fontos alkotóeleme, nem csoda, ha a felek gondolatai vissza-visszakanyarodnak rá. Könnyen feszültséget szülhet, ha az egyikük többször bújna össze, mint a másikuk, de az is frusztrációt jelenthet, ha kölcsönösen úgy érzik, a kelleténél kevesebbszer kerítenek rá alkalmat, akkor is leginkább rutinból. Mennyi vajon az elegendő szex a kapcsolatban?

Jessa Zimmermann szexuálterapeuta és házassági tanácsadó szerint mindenekelőtt az „elég” szó definícióján érdemes elgondolkodni. Tényleg a mások szexuális életével való összehasonlításon alapulna, és ez jelölné ki azt is, hogy mi számít normálisnak? A szakember állásfoglalása a témában világos: „Nincs olyan, hogy normális. Nincs megfelelő mennyiségű szex” - szögezi le. Véleménye szerint nem létezik egy olyan szám, ami minden pár számára mérvadó kéne, hogy legyen, hiszen az, hogy az egyes párok milyen gyakran élnek szexuális életet, az érintett személyek speciális, egyedi igényének függvénye, és mint ilyen, nem általánosítható. Gondoljunk csak bele: ma már például a legtöbben tisztában vannak vele, hogy romantikus vonzódás akár szexualitás nélkül is létezhet, hiszen a szexuális irányultság egyik formája az aszexualitás. 

Nem jó a megközelítés

Amennyiben a páros a saját múltjával veti össze a jelenlegi szeretkezéseinek számát, szintén aggódhat a mennyiség miatt. Zimmermann szerint viszont teljesen rendben van, ha az erotikus vonzalom idővel csillapodik, sőt az sem kizárt, hogy épp egy olyan periódus van a kapcsolatban, amikor nem ez a hangsúlyos. Egyik sem jelzi feltétlenül, hogy probléma áll fenn. A valódi kérdés tehát a szakértő szerint, hogy a partnerek mindegyike úgy érzi-e, hogy a számára kielégítő mennyiségű szexben van-e része. Továbbá, hogy elégedettek-e általánosságban a szexuális életükkel, vagy sem. 

Zimmermann arra is rávilágít, hogy nem jó megközelítés, ha a szeretkezésre az ember úgy gondol, mint egy kipipálható és kipipálandó tevékenységre, ami bizonyos meghatározott elemeket, aktusokat tartalmaz. Véleménye szerint a szex lényege az öröm megosztása a partnerrel, függetlenül attól, hogy a felek konkrétan mit csinálnak a testrészeikkel, vagy hogy mi a végeredmény.

Azt tanácsolja a bizonytalanoknak, hogy koncentráljanak arra, hogy mi az, ami saját magukat és a párjukat örömmel tölti el. Ha szükséges, beszéljék át, hogy szeretnék-e, ha több tér jutna a gyönyörnek a kapcsolatukban. Amennyiben a válasz igen, helyezzék ezt előtérbe. Mindez viszont nem általánosságban meghatározott vagy a társadalom által elvárt számokon kell, hogy múljon, az erotika az adott pár legszemélyesebb ügye, amelyben szerencsés esetben az érintettek érzései, elvárásai, vágyai érvényesülnek. 

A szexuális vonzalom legfőbb jelei

Az erős szexuális vonzalom jeleire azért is érdemes odafigyelni, mert az első randevúk során segítenek felismerni, hogy valóban akar-e valamit a másik, és megvan-e a szikra a két ember között. 

(Képek forrása: Getty Images Hungary.)

• szex
• gyakoriság
• szex gyakorisága
• kapcsolat
• párkapcsolat
• szakértő
• Lélek&Test