Így menthető meg a párkapcsolat a 90-10-es szabállyal – Zseniális pszichológiai módszer

Egy párkapcsolatban nem minden vita arról szól, aminek látszik. A konfliktusok „90-10-es” szabálya szerint a veszekedéseknek csak 10 százaléka ered a közvetlen problémából, míg 90 százalékát mélyebb érzelmek vezérlik. Amikor csak a kiváltó okra koncentrálunk, nem vesszük észre a valódi problémát, és ugyanazok a viták újra és újra felszínre kerülnek – írja a Psychology Today közelmúltban megjelent cikke. 

90-10-es szabály a párkapcsolati konfliktuskezelésben

A párkapcsolatban az első néhány hónap – esetleg év – elmúltával – a harmónia megőrzése gyakran komoly munkát igényel – jó esetben mindkét oldalról. Az idő előrehaladtával ugyanis felhalmozódnak olyan kielégítetlen szükségletetek, sebek és kimondatlan félelmek mindkét félben, melyek megbújnak a konfliktusok mögött és tudattalanul is befolyásolnak.

Első ránézésre a legtöbb párkapcsolati konfliktus felszínes problémákról szól – elfelejtett feladatokról, át nem adott üzenetekről stb. Ezek a kiváltó okok a viták csupán 10 százalékát teszik ki, és a megoldásuk egyszerűnek tűnik: jobban figyelni, jobban tervezni. A feszültség azonban rendszerint akkor is fennáll a felek között, ha próbálnak változtatni a vitát látszólag kiváltó viselkedésükön.

Ennek oka, hogy a konfliktus nem magáról a cselekvésről – vagy a cselekvés hiányáról szól –, sokkal inkább arról, hogy mit képvisel az a cselekvés mélyebb érzelmi szinten. Egy elfelejtett feladat – például amikor az egyik hazafelé nem vásárol be, vagy kimegy a fejéből valamilyen a párjának tett ígéret – a jelentéktelenség érzését keltheti a másik emberben. Egy át nem adott üzenet felhozhatja láthatatlanság érzésének múltbéli tapasztalatait. Ezek a mögöttes érzelmi áramlatok – melyek a konfliktusok 90%-át teszik ki – kapcsolati bizonytalanságból, kielégítetlen érzelmi szükségletekből fakadnak, melyek megoldásra várnak. 

Amikor valaki azt mondja: „Állandóan a telefonodon lógsz, amikor együtt vagyunk.” valójában ezt érti alatta: „Nem érzem magamat fontosnak melletted. Aggódom, hogy a figyelmedért kell versenyeznem és félek, hogy veszítek.”

Amikor valaki azt mondja: „Soha nem megyünk sehová. Eszedbe sem jut, hogy néha kimozduljunk együtt itthonról?” ilyesmi bújik meg a háttérben: „Szeretném magam különlegesnek érezni melletted. Amikor mindig nekem kell kezdeményeznem, úgy érzem, én vagyok az egyetlen, aki próbálkozik, és úgy érzem, számodra már nem vagyok fontos.”

Hogyan változtathatsz az ismétlődő konfliktusokon?

Mivel ezekről a mögöttes érzésekről a felek ritkán beszélnek – sokan nincsenek is igazán tudatában –, ugyanazok a konfliktusok fognak felszínre törni különböző formákban. Ha azonban a felek képesek belátni, hogy a legtöbb konfliktus nem a közvetlen problémáról, hanem a mögöttes érzelmi szükségletről szól, esély nyílik a körforgás megtörésére.

Először is fontos, hogy mielőtt reagálnál egy neked nem testszó mondatra vagy cselekedetre, próbáld azonosítani a kiváltó érzelmet. Ha például felháborodsz azon, hogy párod a mosogatóban hagyta a szennyes edényt, az vajon valóban a mosogatásról szól? Vagy arról, hogy úgy érzed, több munkát végzel a kapcsolatban?

Ha sikerült azonosítani a mögöttes érzelmet, próbáld megfogalmazni, hozd a másik tudomására. Például: „Amikor mindent egyedül intézek, túlterheltnek és láthatatlannak érzem magam. Szeretném úgy érezni, mintha egy csapat lennénk.” Ha nem rögtön kritikát fogalmazol meg, hanem az érzéseidről beszélsz, a partnerednek nem kell védekezni, megkönnyíted számára, hogy meghallgasson, megértsen téged.

Ismerd fel a konfliktusaitok mintázatát. Előfordulhat, hogy pároddal ugyanazt a vitát folytatjátok különböző formákban. Kérdezd meg magadtól: „Mi az az ismétlődő érzés, amit újra és újra tapasztalok a kapcsolatban?”. Ha például gyakran vitatkoztok házimunkák miatt, a mögöttes tartalom az lehet, hogy nem érzed magad megbecsülve.

Ha ez megvan, próbáld a párod tudomására hozni úgy, hogy ne érezze támadásnak. Például valahogy így: „Úgy vettem észre, hogy folyton erről vitatkozunk. Beszélhetnünk arról, hogy mi áll ennek a hátterében? Meg akarom érteni a te álláspontodat – mit gondolsz erről?”.

A kíváncsiság erősíti a párkapcsolatot, segíti a feleket abban, hogy félelem és ítélkezés nélkül fedezzék fel a konfliktusokat, ami megkönnyíti a megoldás megtalálását. Egy konfliktus kíváncsisággal való megközelítése olyan helyzetet teremt, melyben mindkét fél úgy érezheti, hogy meghallgatják, értékelik és érzelmileg biztonságban van.

(Képek: Getty Images Hungary)

Állítsd be a Google keresőjét, hogy a találatok között biztos ott legyen a Femina!

• párkapcsolati probléma
• konfliktus
• konfliktuskezelés
• pszichológia
• Lélek&Test