2010 legjobb viccei

Azt mondják, a viccmesélés megöli a társalgást - néha azonban szükség van néhány félperces kis történetre frappáns poénnal a végén a jó hangulathoz, arról nem is beszélve, hogy a nevetés egészséges is.

Szakadj el te is a hétköznapok gondjaitól, és töltsd nevetve az év végét: összegyűjtöttük azokat a vicceket, melyeken idén a legtöbbet nevettünk, és amelyeket a legszívesebben adtunk tovább, hogy másoknak is jókedve legyen.

1.

Két katona nagy ládát cipel a falu végén. Odamegy hozzájuk egy vénasszony, és megkérdezi tőlük:
- Mi van ebben a ládában?
- Az hadititok.
- De azért látom, hogy jó nehéz lehet.
- Hát persze! Tele van rakétákkal.

2.

Szőke nő utazik a kocsiban. Egész nap csak szőke nős vicceket mondanak a rádióban, és már nagyon unja. Egyszer csak meglát egy másik szőke nőt, ahogy evez egy üres, tó nélküli mező közepén egy csónakban. Az autós félreáll, letekeri az ablakot, és odakiabál neki:
- Az ilyen buta libák miatt szidják a szőke nőket!
Esküszöm, ha tudnék úszni, odaúsznék, és kitekerném a nyakadat!

3.

A nyuszigyerek sírva megy haza. Az apja megáll előtte, feltűri a karjain az ingét, és így szól:
- Ki bántott, fiam?
- A medve! - szipogja a kisnyuszi.
Az apja lehúzza a karjain az ingét, és így szól:
- Te bajod! Miért szívóztál vele?

4.

Vánszorog a sün az erdőben. Egy nagy darab kenyeret húz maga után. Találkozik a medvével:
- Hát te, süni, hova mész ilyen elkeseredve? - kérdi.
- Á, ne is mondd, medve. Elegem van az életből! Megyek, felakasztom magam - válaszolja a sün.
- Te, és minek neked az a nagy darab kenyér? - kérdi a medve.
- A fene tudja, meddig leszek felakasztva.

5.

Az apuka bemegy a gyerekszobába, és látja, hogy a kisfia szomorkodva ül az ágy szélén.
- Mi baj van, kisfiam?
- Nem jövök ki a feleségeddel!

6.

Kovács tizedes elesik a háborúban. A hadparancsnokságon egy őrnagyot bíznak meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt. Az őrnagy sokáig gondolkozik, hogyan lehetne legegyszerűbben letudni a dolgot. Végül becsönget az asszonyhoz:
- Elnézést, maga özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De.

7.

- Ejnye, hát milyen pincér maga? - bosszankodik a vendéglős. - Már megint eltört egy pezsgőspoharat. Remélem ez volt az utolsó!
- Nem, főnök, még van három.

8.

- Tegnap búvárpizzát ettem!
- Az meg mi?
- Lement, körülnézett, aztán feljött.

9.

Az őrszobán rendőrök beszélgetnek frissen elhalálozott kollégájukról:
- Nahát, ez a szegény őrmester! - kezdi a legjobb ismerőse. - Reggel eltört a keze, és estére már nem élt.
A többi rendőr tágra nyílt szemmel vág egymás szavába, mert nem hiszik az egészet.
- Micsoda? Ez lehetetlen! Senki nem hal meg egy kéztörés miatt!
- Igen, de közben adódott egy kis komplikáció.
- És mi volt az?
- Délben elütötte egy teherautó.

10.

Egy terhes asszony ellenőrzésre megy a nőgyógyászhoz. A vizsgálat után szégyenlősen megszólal:
- A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit.
- Tudom, tudom - feleli a doktor. - Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
- Nem egészen erről van szó. A férjem azt szeretné tudni, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet.

• kultúra
• szórakozás
• humor
• érdekességek a világból
• nevetés
• Terasz