Jól bevált trükkjeim erős izzadás ellen: a legnagyobb hiba, ha miatta nem élvezed ki a nyarat

Aki a kilencvenes években és a kétezres évek elején nem egy kő alatt élt, annak nem kell elmondani, ki volt Zinedine Zidane. A világ egyik leghíresebb 10-ese sokat tett azért, hogy világszerte ismerjék a nevét. Övé többek között a legméltatlanabbul befejezett sportpályafutása különdíj, a futballtörténelem egyik legszebb kapáslövése díj. És ő volt az a focista, akinek az izzadása is legendás, csak azért nem születtek róla mémek, mert akkor még nem nagyon voltak mémek.

Minden Juventus-meccsen részvéttel néztem, ahogy szakad róla a víz, és bosszantott, amikor cikizték miatta. Mert van valami közös bennem és Zizouban. Én ugyanígy izzadok. Mint a ló.

Izzadni ciki. Olyan, mintha a szerkesztőségi értekezleten vagy az első randin pukiznál egy recsegőset. Nem lehet nem észrevenni, nem lehet úgy tenni, mintha mi sem történt volna.

Ám amíg egy hangos pukin - jó esetben - harsány röhögéssel túlteszi magát a nagyérdemű, az izzadás távolságtartást, szánakozó pillantásokat, de adott esetben akár undort is kiválthat.

Tudom, miről beszélek, mióta az eszemet tudom, szakad rólam a víz. Nem kell hozzá nyár, kánikula, hőség, néha elég a szobahőmérséklet, a kissé párásabb levegő vagy némi testmozgás. Nem kell hozzá túlsúly: gyerekkoromban, majd később, 54 kilósan is ugyanúgy izzadtam, mint most, némi túlsúllyal. Ráadásul férfi módra izzadok: csorog a halántékomon a víz, a szemöldökömről csöpög, kövér cseppek ülnek a szám felett, és folyik a hátamon.

Szóval én TÉNYLEG izzadok, nem holmi női nyavalygásról van szó, ami illatos hintőporral és stifttel megoldható, így azt, hogy nem tudok sminkelni, le se írom, mert nem csak sminkelni nem tudok, egy rakás egészségügyi problémám van az izzadás miatt, ami se nem vicces, se nem magazinba való, ettől még van.

Az izzadásom nem kóros, és nem betegségből ered, egyszerűen van. A kislányom örökölte, szegény már most kiborul miatta néha, pedig a java még csak most jön. Megtanulni együtt élni vele.

Hát ez eléggé emberes feladat.

Az első dolog, hogy elfogadjuk, és ne szégyenkezzünk miatta állandóan. Ettől nem vagyunk kevésbé jócsajok, tiszták, ápoltak. Legfeljebb nem köszöntjük puszival a kedves ismerősöket, és nem ölelkezünk úton-útfélen. Emiatt természetesen ránk ragadhat a távolságtartó beképzelt hülye, jobb esetben a nagyképű jégkirálynő jelző, de még mindig jobb, mintha a másik ember ragadna ránk, ugye. Nagyképű jégkirálynőnek lenni egyébként nem annyira rossz, elég sok idióta pattan le rólunk, ennek az előnyét, gondolom, nem kell részleteznem.

Az első harminc évben én is azzal próbálkoztam, amivel mindenki más: megpróbáltam nem izzadni. Nem jött be. Persze megpróbáltam mindent, sorolom a legnagyobb hülyeségeket, amivel próbálkoztam.

Nem inni a legnagyobb baromság, amit elkövethetünk. Ha nem iszunk, ugyanúgy izzadunk, cserébe rosszul leszünk. Nyáron is, kora ősszel is. Ráadásul nemcsak hogy izzadni fogunk, de büdösek is leszünk. A friss izzadságnak ugyanis nincs szaga: büdös akkor vagy, ha nem tisztálkodsz megfelelően, szemetet eszel, és nem iszol eleget.

Az izzadásgátló szerek használata sem jó megoldás: ha tele akarod magad pumpálni alumíniummal és más káros anyaggal, van rá más megoldás, hidd el. A mentestől meg ugyanúgy izzadsz. És könyörgöm, ne kend be a combjaidat hónaljstifttel! Én egyszer tettem ilyet, mikor terhes voltam, és életemben először tapasztaltam meg, mi az a combok csókja. Utána három évig kezeltem magam, míg eltűntek a bőrömről a papillómák. A legtöbb hintőpor is tele van szeméttel, ráadásul nincs hervasztóbb látvány annál, mint az, amikor felemeled a karod, és szürke csíkokban áll a cucc, mintha négy napja nem zuhanyoztál volna.

Én magam is elkövettem azt a hibát, hogy bő, sötét lebernyegekben jártam abból a megfontolásból, hogy azon nem látszik a folt, nem tapad ránk, ha hagyjuk, hogy folyjon, majd felszárad. Tévedés.

Látszik. Ha folyik, még cudarabbul érzed magad, bepállasz, melegkiütésed lesz, az meg a gomba melegágya, minek tetéznéd a bajaid? Én is legyintettem, mikor az az ismerősöm, aki éveket töltött Afrikában, megkérdezte, vajon elgondolkodtam-e már azon, hogy ott miért öltöznek rétegesen az emberek, aztán beláttam, hogy igaza van.

Az öltözködéssel sokat segíthetsz. Pamut, lenvászon, nemes anyagok, a műszálasat mellőzni kell. Izzadni drága is, még nem mondtam? Nekem nagyon bejöttek a merevítő és varrás nélküli melltartók - éljen a bralette! - a száras alsók - idén újra divatba jöttek a biciklis sortok, áldás az izzadósoknak! -, a száras alsó csipkével ráadásul iszonyúan szexi tud lenni. Kombinépántos trikó, sportoláshoz fejpánt vagy kendő. Nem, nem fog senki Agassinak nézni, sokkal rosszabb, amikor begyullad a szemed a belefolyt izzadságtól.

Étkezz normálisan! Kajával tudod hűteni magad. Levesek, dinnye, és ha az előbb Afrika, akkor most India: lasszi, minden mennyiségben. Nem kell feltétlenül gyümölcsös lasszit inni, van remek sós lasszi is, kiváltható vele egy reggeli. A natúr joghurt is jó, már lehet kapni írót is, csinálj zöldséges smoothie-t, egyél és igyál. Az izzadsággal az ásványi sók is távoznak a szervezetből, nem csak a víz, ezeket pótolni kell, én estem már össze a hipermarketben, és lettem rosszul itthon, kertészkedés után, mert „kiizzadtam magam”, tudom, miről beszélek.

Nem kell naponta ötször zuhanyozni. Elég kétszer. Reggel egy langyos fürdő, este egy langyos, szappanos lemosás. Nem kell popsitörlővel, illatos keszkenőkkel törölgetni, meg mindenféle rongyokkal szárítgatni magad, ne klímázz, és főleg ne állj be a ventilátor elé izzadtan! Ha normálisan kell megjelenned valahol, úgy értem, tényleg normálisan, vigyél magaddal egy ruhát, és öltözz át a találkozó előtt! A hajad tűzd fel, és ne viselj zuhatag nyakláncot, csak ront a helyzeten! Egy nyakba kötött kendő viszont sokat segít. 

Sajnos, nem tudom azt mondani, hogy nézd a jó oldalát, és nagy bölcsességekkel sem szolgálhatok, ez egy olyan citrom, amibe csak beleharapni lehet, nem tudsz belőle limonádét csinálni. Az izzadás magányos tevékenység, és nem jó téma a kedélyes társalgáshoz. Fotókon is csak akkor látjuk, amikor szexinek ábrázolják, vagy arra használják, hogy megmutassák, a kemény és jó edzés eredménye az izzadtságban úszó tökéletes test.

Amit tudok, hogy nem érdemes miatta visszahúzódni, nem élvezni a nyarat, felhagyni bizonyos tevékenységekkel, és több energiát és időt áldozni az elkendőzésére, mint kell. Egyetlen vigasztaló mondatom van: most gondolj bele, mi lenne, ha zöld lenne a színe. Ugye, máris jobb?

Fotók: Getty Images Hungary

A vízparton kevésbé izzadsz, és a gyereknek is jó, ha megtanul úszni.

• izzadás
• izzadásgátlás
• nyár
• hőség
• Szépség és divat