18 +

Kedves Olvasónk!

Az általad letölteni kívánt tartalom a hatályos jogszabályok szerint a kiskorúakra káros hatással lehet. Ha szeretnéd, hogy az ilyen tartalmakhoz ne férjen hozzá kiskorú, használj szűrőprogramot!

A szeretet megvan, de a szexuális élet romokban hever - Miért lesz kevés vagy unalmas a szex a tartós kapcsolatban?
A pszichológus elárulta, mik a probléma leggyakoribb okai, és azt is, hogy mit lehet tenni ellenük.

par problema
Ez is érdekelhet

Fürdőzés még nem volt ilyen izgalmas: Élvezd a nyarat Bükfürdőn! (x)

Operagála - egy romantikus este Vittorio Grigolo sztártenorral (x)

Debrecenben beindult a Nyár! Trópusi kalandok az Aquaticumban (x)

beauty and style

Brazil fenéklifting műtét nélkül: 20 perc a kerek és feszes hátsóért »

Nem vicc, a Crocs esküvői papucsot dobott piacra »

Nem olvad le a smink kánikulában sem: 6 szuperstabil sminkfixáló spray »

retikül.hu
Top olvasott cikkek
bmi kalkulátor
nem

A te BMI-d:

Alultápláltságot jelent. Mindenképp fordulj orvoshoz, hogy feltárd az okokat!

A testsúlyod ideális, törekedj a mostani alkatod megőrzésére.

Fokozottan vagy kitéve az infarktusnak és más betegségeknek. Csökkentened kell a testsúlyodat!

Veszélyeztetett kategóriába tartozol, mielőbb fogyókúrába kell kezdened!

Az egészséged közvetlen veszélyben van. Azonnal orvos által felügyelt diétába kell kezdened!

számolújraszámol

Sok pár kapcsolatában problémát jelent, hogy ellaposodik a szexuális élet, ritkulnak az együttlétek, illetve csökken a partner iránti vágy és a kezdeti szenvedély. Ez pedig akkor is megtörténhet, ha az érzelmek ugyanolyan erősek maradtak. Számtalanszor előfordul ugyanis, hogy, bár a szexuális élet romokban hever, a felek továbbra is szeretik egymást, szerelmesek, és meg sem fordul a fejükben a szakítás.

A jelenség és a hasonló változások mögött persze több dolog is állhat: Sákovics Diana pszichológust és a Dívány.hu főszerkesztő-helyettesét kérdeztük a leggyakoribb kiváltó okokról, és arról, mit lehet ilyenkor tenni, hogyan lehet megoldani a felmerülő problémákat.

Mitől mehet tönkre a szex, ha a szeretet továbbra is megvan?

- A szexuális vágy nem a szeretetről szól. Nem azon múlik, hogy le akarunk-e feküdni a másikkal, hogy vágyunk-e az érintésére, a testére, a vele való egyesülésre, hogy mennyire szeretjük, vagy mennyire vagyunk elkötelezettek mellette. A szexuális életünket ennél sokkal több dolog befolyásolja. A vágy egyetlen kapcsolatnak sem állandó jellemzője, hullámzóan van jelen az ismeretség idejétől, az aktuális élethelyzettől, hangulatunktól és a párunkkal való viszonyunktól függően. 

Számos kapcsolatra jellemző, hogy a kezdeti időszakban jobban vágynak egymásra a felek, mint később. Az elején ugyanis minden új, ismeretlen és ebből adódóan izgalmas. A vágynak pedig éppen erre van szüksége. Idővel azonban az újdonság varázsa elkopik, és gyakran abba a hibába esünk, hogy rutinná válik a szexuális életünk. Az olyan szexben pedig, ahol pontosan lehet tudni, hogy mi után mi következik, nem sok izgalom, és így nem sok vágy marad. Erről szól tehát a vágy hullámzásában az időfaktor. De nézzük az aktuális eseményeket. 

A probléma leggyakoribb kiváltó okai

- Ez a gyakorlatban azt jelenti, hogy az olyan élethelyzetekben, melyek lelkileg megterhelőek, melyekben például keveset alszunk, sokat stresszelünk, aggódunk, betegséggel, gyásszal küzdünk, a szexuális vágy háttérbe szorul. Ilyenkor a belső küzdelmeink gyakran akadályoznak abban, hogy jó legyen a szexuális életünk - mondta a szakértő.

Sákovics Diana pszichológus

Sákovics Diana az ELTE Pedagógiai és Pszichológiai Karán szerezte diplomáját, egészség- és szervezetpszichológia szakirányon. Pályája kezdetén a drogfogyasztás, drogfüggőség lelki egészségre gyakorolt hatásával foglalkozott, éveken át vezetett fiataloknak drogprevenciós csoportokat. Érdeklődése később a párkapcsolatok és a szexuálpszichológia felé fordult, szakirányú tanulmányait az ELTE szexuálpszichológiai szakképzésén végezte. A pszichológus 2014 óta a Dívány.hu állandó szerzője, később a kiadvány főszerkesztő-helyettese, nevéhez több mint 600 pszichológiai témájú cikk köthető. 2017-ben jelent meg Hol rontom el? – A boldog párkapcsolatok pszichológiája című könyve, amelyben szórakoztatóan és közérthetően osztja meg azokat a legfontosabb ismereteket, amelyeket a pszichológia tudománya az elmúlt évtizedekben a párkapcsolatokról felhalmozott. A pszichológus 2016 és 2017 között társműsorvezetője volt a Teszt és lélek című műsornak a Tilos Rádión is.

 

„Az egyetlen dolog, ami igazán számít az életben, az a kapcsolatunk más emberekkel. Így a jó élet felé vezető út egyik legfontosabb feladata az, hogy ezeket a kapcsolatokat megtanuljuk gondozni. Erről szólnak a cikkeim, ez áll a fókuszban az egyéni konzultációimon és ezen dolgozunk a workshopjainkon is.”
 

Promóció

Aztán ott vannak azok a történések, melyek a kapcsolaton belül történnek. Ha sok a megoldatlan, kimondatlan konfliktusunk, ha sérelmeket, neheztelést hordozunk, az távol tart a másiktól, olyan falat képez, mely megnehezíti, sőt, van, hogy ellehetetleníti az intim közeledést. Ráadásul, minél régebb óta kísérnek ezek az érzések, annál messzebb sodródunk egymástól. Érdemes tehát megtalálni az utat, ahol ezeket az érzéseinket feloldhatjuk, ez pedig általában a nyílt, őszinte kommunikáción keresztül vezet. 

A túl nagy távolság tehát egyértelmű vágygyilkos, de legalább ilyen káros az is, ha túl kicsi a távolság két ember között. Úgy ugyanis nagyon nehéz vágyakozni valakire, hogy az illető mindig karnyújtásnyira van, hogy nincs benne semmi új, semmi felfedezni való. Miért is akarnánk egyesülni valakivel, akivel eleve össze vagyunk olvadva? Az összeolvadással ráadásul gyakran szorosan együtt jár a függőség, a rászorultság. Szükségünk van a másikra, nem vagyunk nélküle egészek. A biztonság, a közelség, amit egy jó kapcsolat biztosít, csodálatos dolog, de a függőség, a másik mentén meghatározott élet rengeteg elvárást, terhet rak a kapcsolatba. Ezekben pedig semmi izgató nincsen. 

Mi kell a változáshoz?

- A tartós vágyhoz tehát távolság, függetlenség, önállóság kell, és az, hogy ne ijedjünk meg, ha éppen hullámvölgybe ér a szexuális életünk. Ha hiszünk egymásban, nem pánikolunk, nem akaszkodunk egymásra, hajlandóak vagyunk beszélni, kérdezni és értően meghallgatni a másikat, akkor bőven van esély arra, hogy újra jó lesz a szexuális életünk. Ha viszont a probléma tartósan fennáll, és nem tudjuk, mihez is kezdjünk, akkor érdemes felkeresni egy szexuálpszichológust - tanácsolta Sákovics Diana.

Hogy néznek ki az aszexuálisok?

Laia Abril fotóművész aszexuálisokról készített felvételeket, és szexualitásukról, életükről, érzéseikről is megszólaltatta őket. Az ötlet onnan jött, hogy rengeteg olyan férfival és nővel beszélt az élete során, akiknek fogalmuk sem volt, mit is jelent ez a fogalom. Majd pedig, amikor elmagyarázta nekik, az első kérdésük az volt: „És hogy néznek ki az aszexuálisok?” Hogy megmutassa, milyen értelmetlen is ez a kérdés, lefotózta őket.

Ezt is szeretjük