- Szeretem, de már nem kívánom a páromat, mit tegyek? A pszichológus válaszol

Szinte minden hosszú távú kapcsolatban előfordulnak olyan időszakok, hogy egy kicsit alábbhagy a vágy, vagy ritkábbak lesznek az együttlétek. Azonban ha ez a helyzet tartóssá válik, teljesen eltűnik a szenvedély, és a felek annak ellenére, hogy szeretik, mégsem kívánják egymást, az komoly veszélyt jelent a viszonyra.

De mi ennek az oka? Mit lehet ilyenkor tenni? Hogy lehet megoldani a problémákat és megmenteni a párkapcsolatot? Sákovics Diana pszichológust, a Dívány.hu főszerkesztő-helyettesét kérdeztük erről.

A vágy eltűnésének okai

Miért tűnhet el a vágy egy idő után a párkapcsolatokban? 

- Mi az, amit úgy igazán, szenvedélyesen akarsz? Általában azt, ami nem a tiéd. Az új, az ismeretlen ugyanis mindig izgatóbb. Ez egy természetes emberi sajátosság, ami megjelenik a párkapcsolatunkban, a szexuális életünkben is. Tehát az, hogy a hosszú távú párkapcsolatokban idővel csökken a vágy, ritkulnak az együttlétek, egy bizonyos szintig teljesen természetes dolog, egy helyzet, amivel szinte mindenkinek meg kell küzdenie. Hasonlóan természetes, hogy bizonyos élethelyzetekben csökken a szexuális vágy. Ilyen például a gyerekek születése és sokszor a szülőség első évei.

Ezen túl persze még számos dolog állhat a vágycsökkenés hátterében. Az okokat pedig sokszor a kapcsolatunkban, a kettőnk közötti működésben érdemes keresni. Ha ugyanis összeolvadunk a partnerünkkel, ha nincs saját életünk, ha rá vagyunk szorulva a másikra - akár lelkileg, akár anyagilag -, vagy éppen rutinból, nyitottság és odafigyelés nélkül éljük szexuális életünket, akkor előbb vagy utóbb, de biztosan megöljük a vágyat. Csökkenhet akkor is, ha fel nem oldott konfliktusok távolítanak el minket egymástól, ha nem érezzük magukat biztonságban a kapcsolatban.

A biológiai és kapcsolati okok mellett az sem ritka, hogy egyéni problémáink nehezítik a szexuális életünket. A túlterheltség, a stressz, a gyász, a betegségek, függőségek vagy a régi traumáink… ezek mind a vágy ellen hatnak. 

Rengeteg ok lehet tehát a jelenség hátterében, de bármivel is találkozunk, érdemes kutatni a hátterét, az okát, érdemes foglalkozni a dologgal, érdemes megpróbálni javítani a helyzeten. Mert bár természetes, hogy a vágy hullámzik egy kapcsolatban, ha tartósan elhidegülünk egymástól, akkor általában boldogtalanabbak, elégedetlenebbek leszünk a párkapcsolatunkban. 

Sok párt érint a probléma?

- Sokat. Becslések szerint a házasságok 20, a kapcsolatok 40%-ában van olyan időszak, amikor a felek hosszabb ideig egyáltalán nem élnek szexuális életet. Már ez is rengeteg ember, de még magasabb azoknak a száma, akik vágycsökkenést tapasztalnak a kapcsolatukban.

A pszichológus tanácsai: mi lehet a megoldás?

Hogyan érdemes kezelnie a feleknek azt a helyzetet, ha már nem kívánják egymást?

- A legnagyobb kérdés az, hogy akarnak-e ezzel a helyzettel bármit kezdeni. Mert ha igen, akkor muszáj beszélni róla. Akkor is, ha nehéz, ha kellemetlennek tűnik. Minden helyzet, minden probléma megoldásában érdemes először közös nevezőre jutni, kimondani, hogy szeretnének változtatni, szeretnék, hogy jobb legyen. Ha innen közelítjük meg a témát, ha arról beszélünk, hogy mit szeretnénk, hogy legyen, és nem arról, hogy mi rossz, ha nem támadunk, nem kritizálunk, akkor károkat sem okozunk a kapcsolatban. Sőt. 

Vissza lehet hozni a vágyat a kapcsolatba? Léteznek erre hatásos módszerek?

- Elsősorban az működik, ha hajlandóak vagyunk tudatosan dolgozni azért, hogy jobb legyen a szexuális életünk, és képesek vagyunk erről beszélgetni a másikkal, elmondani az érzéseinket, meghallgatni és meg is hallani az ő érzéseit, vágyait. Ehhez persze először meg kell tudnunk azt is, hogy mi mire vágyunk. Az ugyanis, hogy mit szeretnénk a szexben, nem állandó, idővel változik, és ezt nyomon kell tudni követni, kommunikálni, hiszen a másik nem fogja tudni, mi zajlik a fejünkben. 

Érdemes időt szakítani egymásra, randit szervezni, olyan programokra menni, olyan helyzetekbe kerülni, amikben még nem voltunk. Ezen túl pedig érdemes komolyabb figyelmet fordítani az előjátékra, és beszélni arról, hogy szex közben pontosan mit akarunk, mi és hogyan jó nekünk. 

Pszichológusként mit javasolsz a pároknak erre az esetre? 

 - Először is azt, hogy próbáljanak kommunikálni és tudatosan közelebb kerülni egymáshoz. Ez sokszor önmagában megoldás, de persze vannak ennél bonyolultabb esetek. Ilyenkor érdemes szexuálpszichológushoz fordulni, akár csak 1-2 konzultáció erejéig. 

Elkerülhető ebben a helyzetben a szakítás?

- Mindig elkerülhető. A szakítás egy döntés kérdése, ahogy az is, hogy hajlandóak vagyunk-e dolgozni a problémáinkon.

Őszinte rajzokon a tartós kapcsolat

A 29 éves Amanda Oleander azokat az intim helyzeteket rajzolja le, melyekkel minden szerelmes szembesül, és amelyek csak a zárt ajtók mögött történnek meg. Van, hogy humoros ábrákkal mutatja meg, milyen egy igazi párkapcsolat, és van, hogy romantikus képeken örökíti meg az értékes, apró pillanatokat. Ezek a legtöbb párnak ismerősek lesznek.

Képek: Getty Images Hungary.

• vágy elmúlása
• nem kívánom a párom
• szexuális élet
• szexuális problémák
• pszichológus tanácsa
• párkapcsolati probléma
• párkapcsolati tanácsok
• vágy fokozása
• Lélek&Test