A mondat, ami súlyos problémát jelez a kapcsolatban – Toxikusabb, mint bárki hinné

A kapcsolatok nem egyik napról a másikra mennek tönkre. Sokkal gyakoribb, hogy apró hibák, félrelépések alattomosan, szinte észrevétlenül gyűlnek fel – mígnem olyan súlyossá válnak, hogy már nem lehet őket figyelmen kívül hagyni.

Mark Travers pszichológus elárulta a CNBC oldalán, hogy szakemberként mindig ugyanazzal a problémával találkozik újra és újra. Van egy mondat, ami különösen sokszor előkerül – és jóval ártalmasabb, mint azt elsőre gondolnánk:

Toxikus mondat a kapcsolatban

Elmesélte, a párok gyakran azzal a hittel érkeznek a rendelőjébe, hogy a legfőbb problémájuk a gyakori vitákban vagy összezördülésekben rejlik. Ám amikor mélyebbre ásnak, sokszor ugyanazt a gyökeres okot találják: azt, amit és ahogyan egymásnak mondanak ezekben a helyzetekben. És van egy mondat, ami a leggyakoribb és legsúlyosabb hiba.

– Miért nem tudsz olyan lenni, mint... – hangzik el sok pár közt az összehasonlító mondat. Vagy az exükhöz, vagy családtaghoz, vagy épp baráthoz, esetleg egy baráti pár egyik tagjához hasonlítják partnerüket. Ha gyakran használod ezt a mérgező mondatot, az azt jelzi, hogy a kapcsolat komoly bajban van.

Elsőre talán csak egy elkeseredett kifakadásnak tűnik, egy pillanatnyi frusztráció kifejezésének egy vita hevében. A párok azonban ritkán ismerik fel, hogy akit megneveznek – legyen az egy ex, egy barát párja, vagy akár „a régi te” – valójában teljesen mellékes. Az igazi üzenet mindig ugyanaz: „Nem vagy elég jó. Valaki más – bárki más – jobb társam lenne.”

Ez a fajta összehasonlítgatás hosszú távon mély bizonytalanságot szülhet. Aki ilyen mondatokat hall rendszeresen, az egyre kevésbé érzi magát szerethetőnek, és egyre gyakrabban fogja megkérdőjelezni saját értékét. Állandóan azon rágódik majd, vajon megfelel-e az elvárásoknak.

A kapcsolatok nem tudnak igazán működni, ha arra kérjük a társunkat, hogy valaki más legyen. A tartós boldogság csak akkor érhető el, ha nyíltan és szégyenkezés nélkül tudjuk kifejezni, mire van szükségünk – hasonlítgatás nélkül. Éppen ezért maga a mondat nem feltétlenül a legnagyobb gond. Inkább egy mélyebb probléma kifejeződése: a félelem attól, hogy őszintén kimondjuk, amit érzünk.

Pedig nem feltétlenül arról van szó, hogy másik partnert szeretnénk. Sokkal inkább arról, hogy nem érezzük biztonságosnak a teret arra, hogy őszintén beszéljünk a szükségleteinkről. Minél nagyobb az érzelmi közelség és a bizalom egy kapcsolatban, annál nagyobb az esélye annak, hogy a felek nyíltan és szeretetteljesen kommunikáljanak.

Mit mondj helyette?

Ahelyett, hogy másokat állítanál példaként a társad elé, fordítsd a figyelmet inkább befelé. Mit is szeretnél valójában kifejezni? És miért félsz attól, hogy ezt nyíltan megfogalmazd? Próbáld meg inkább így:

• „Tudom, hogy mindketten frusztráltak tudunk lenni néha, de sokat jelentene nekem, ha ilyenkor is kedvesen tudnánk beszélni egymással, kiabálás nélkül.”
• „Nehéz nekem, amikor a vitáink gyorsan elfajulnak. Jó lenne, ha közösen tudnánk dolgozni azon, hogy ilyenkor higgadtabbak maradjunk.”

(Képek: Getty Images Hungary.)

Állítsd be Google keresőjét, hogy a találatok között biztos ott legyen a Femina!

• mérgező
• mondat
• párkapcsolati probléma
• Lélek&Test