A férjemet manipulálja a sógornőm

Vannak olyan helyzetek, amikor csakis kevésbé jó megoldások közül választhatsz. Sajnos ezek közé tartozik az is, ha a párod testvére beleszól az életetekbe, esetleg nem szimpatizál veled, netán ennek határozottan hangot is ad.

A házasságodat kockáztatod, ha felveszed a kesztyűt, de az sem vezet célra, ha csendben tűrsz. Válasz négy lépésben a családi áskálódásokra.

A kezdetek hatalma

A jelenben zajló folyamatok megértéséhez általában vissza kell nézni egy kicsit a múltba. Az immár felnőtté vált testvérek normál esetben ugyanis kellemes, sem nem túl közeli, sem nem túl távoli viszonyban vannak. Mindenki éli a maga életét, ám ha egyikükkel fontos dolog történik, biztosan számíthat a másikra. Továbbra is megosztanak jót és rosszat egymással, hiszen ez is olyan eltéphetetlen lelki kapocs, amely valóban örökre szól.

Amennyiben azonban furcsa és túlzó szimbiózis alakul ki közöttük, aminek netán még a saját boldogságukat is hajlandók alárendelni, érdemes megvizsgálni, mikor és miért kötötték ezt a különös szövetséget. A legtöbb esetben ugyanis az a meghatározó kettőjük kapcsolatában, amit közösen éltek át a gyerekkorukban.

Hárman párban

A családállítás módszere nagyon sokféle összefüggést tárhat fel ilyenkor. Előfordul, hogy az idősebb testvér kényszerűségből belép valamelyik szülő szerepébe - ha az anya vagy apa nem tud teljes értékűen jelen lenni, például beteg, netán meghalt. Amikor tehát a nővér látja el az anya feladatait, és gondoskodni kezd a nálánál kisebbekről, ez a vállalás tudattalanul is életfeladatává válhat. Ennek következménye, hogy nem veszi észre: az öccse időközben önálló felnőtt férfivá cseperedett, aki már nem igényli a mindennapos törődést.

Ha, mondjuk, a fiútestvér az idősebb, akkor az előbbihez hasonló esetben, az apja nevében, azaz helyette próbál biztonságot nyújtani a húgának, aki megszokja, és felnőttként is elvárja ezt a szolgáltatást. A lánytestvér emiatt tekint riválisnak minden olyan nőt, aki fontos a bátyjának, ösztönösen próbálja meg elüldözni őket, attól fél ugyanis, hogy miattuk elveszíti az imádott fiútestvér figyelmét. Előfordulhat persze még az is, hogy a sógornőd éppen a saját csalódásai, párkapcsolati kudarcai miatt próbál, látszólag óvóan, beleavatkozni mások életébe.

Fontossági sorrend

Kérdés, mit tehetsz addig is, amíg személyre szabottan kiderül, vajon milyen tudattalan kötődések tartják fogva a párodat a lelkében, miért próbál alkalmazkodni, megfelelni a lánytestvérének.

Az első lehetőséged: óvatosan szembesíted a férjedet a valós helyzettel. Őszintén elmondod neki, te hogyan látod kettőjük viszonyát, és mi az, ami téged nagyon zavar, ami bánt. Szerencsésebb esetben nincs több dolgod. Lehet, hogy már ezzel sikerül felnyitnod a szemét, és tesz valamit a helyzet rendezéséért. Eszedbe se jusson azonban zsarolni, esetleg választásra kényszeríteni: vagy te, vagy a sógornőd. Őt nem tudja ugyanis kitenni az életéből, így ennek a folyamatnak csakis te lehetsz a vesztese.

Második lépésben beszélhetsz a sógornőddel is. Ám nem kezdheted rögtön ezzel, mert a férjed úgy értékelné, a háta mögött intézkedtél, beleavatkozva olyasmibe, amihez közvetlenül nincs is közöd. Lehetőleg ne bíráld a párod testvérét, ne is vádold, inkább mutass arra rá, milyen következményei vannak, illetve lehetnek a viselkedésének. Kérd meg, gondolja át, mennyit ér neki a testvére boldogsága. Vedd rá, próbálja tisztázni magában, mi hajtja őt valójában a lelke legmélyén. Hass a lelkiismeretére, mesélj arról, mennyire szereted a párodat. Sajnos nincs garancia arra, hogy mindezzel majd célba érsz.

A döntés ideje

A harmadik eshetőség - ha már az első kettőt látványos eredmény nélkül kipipáltad - egy újabb kört futni az ügyben, de már a saját határaid kijelölésével. Ajánld fel, hogy támogatod őket, tegyék rendbe esetleg külső segítséggel a kapcsolatukat. Mutass rá, te mennyit bírsz el, és mi az, ami neked sok. Innentől tétje lesz számukra is annak, amit mondasz és teszel. Ez azonban egyben a negyedik fázis kezdete is.

Mérlegelned kell, mit - mennyit - vállalsz be önként ezért a párkapcsolatért. Nem biztos ugyanis, hogy a férjed vagy a sógornőd hajlandó lesz elmenni például családállításra, azaz nekifogni számodra is megfelelő megoldást keresni. Persze egy ideig reménykedhetsz valamiféle csodában is. Ezt a kiszolgáltatott partvonalról szemlélődést azonban soha nem bocsátod meg majd a párodnak.

• szerelem
• házasság
• családállítás
• Lélek&Test