A nem kielégítő szexuális élet jelei a pszichoterapeuta szerint - Nem csak az probléma, ha kevés az együttlét

Ha a szexuális problémákról van szó, a legtöbben azonnal az együttlétek számának csökkenésére vagy azok teljes elmaradására gondolnak. Pedig nem csak ez jelentheti, hogy gond van a szerelmesek között, sőt ez már a késői, előrehaladott jelek közé tartozik.

Vannak, amikre alapvetően lehet, hogy oda sem figyel az ember, pedig fontos lenne jelentőséget tulajdonítani nekik. Ha ezeket tapasztalják a felek, akkor egyértelmű, hogy nem kielégítő a szexuális élet Rachel Wright pszichoterapeuta szerint: a következők esetén érdemes változtatásokat eszközölni és beszélni a partnerrel, hogy megelőzhető legyen a probléma elmélyülése.

A szex kötelesség lett, mint a házimunka

Ha a szeretkezés olyan monoton, kötelező tevékenység lett a kapcsolatban, mint mondjuk a házimunka, és olyan kedvvel is állnak neki a felek, akkor fel kell tenniük maguknak a kérdést: miért érzik ezt? Azért, mert a másik elvárja a szexet, vagy azért, mert ő várja el társától? Úgy gondolják, ez valami olyasmi, amit meg kell tenniük? A szakértő szerint a társadalmi elvárások miatt a szex olyan dolog lett az emberek szemében, ami mindig rendkívüli esemény, ami mindig természetesen történik, és mindegyik fél minden alkalommal teljesen kielégül közben. A valóság azonban más: a szexben szükség van kommunikációra, tudatosságra, és sokszor tervezésre is. Ha tehát házimunkának érzi az ember, akkor a legjobb, ha megbeszéli a partnerével, min változtathatnának, hogy a hozzáállásuk is átalakuljon.

Egyoldalúság

Nincs azzal semmi baj, ha a szexben néha csak az egyik fél ad, de csak akkor, ha mindketten erre vágynak, és ez mindkettőjük számára megfelel. A szexuális egyenlőtlenség, a kölcsönösség hiánya azonban hosszú távon probléma lesz. Ha valaki úgy érzi, egyoldalúak a szeretkezések, akkor érdemes ezt elmondania párjának és megkérni a másikat, hogy figyeljen az ő vágyaira, igényeire, kielégítésére is. Ilyenkor fontos a hibáztatás, vádaskodás kerülése, mert csak akkor juthatnak eredményre, ha nyíltan, konfliktusok nélkül tudnak erről beszélni.

Nemcsak az jelenthet viszont gondot, ha az örömszerzés egyoldalú, hanem az is, ha mindig csak az egyik fél kezdeményez. Ilyenkor mindkettejüknek el kell gondolkodni azon, hogy milyen érzéseket kelt bennük ez a helyzet, aki pedig nem nyit a másik felé, annak arra is rá kell jönnie, hogy miért nem teszi ezt soha. Az okok megtalálásával a probléma is orvosolható.

A szeretkezés csupán a behatolást jelenti

A szakértő szerint a szex gyönyörteli, jelentőségteljes esemény, és nem feltétlenül csak a behatolásból, az orgazmusból áll. Egyesek, például a szexuális traumát átélők számára akár az intim érintés és az ölelkezés is a szex előszobája, míg mások szemében az önkielégítés is annak számít. Ha a felek küszködnek azzal, hogy kinek mi számít szeretkezésnek, akkor jó ötlet lehet az örömszerzés más módjait is felfedezni. 

Bizonytalanság és monotonitás

A pszichoterapeuta szerint intő jel lehet az is, ha az egyik fél nem biztos abban, hogy mire vágyik, mit élvez igazán. Ilyenkor a legjobb, ha időt szán arra, hogy megismerje testét, felderítse azt, hogy mi okoz számára gyönyört. Ez ugyanis nem csak a személyes szexuális tapasztalatát fogja gyarapítani, hanem abban is segít, hogy kommunikálni tudja a partnernek, hogy mit szeretne, így közelebb kerülnek majd egymáshoz, jobban összekapcsolódnak, és szorosabb lesz a viszonyuk.

A monotonitás gyakori probléma a hosszú távú kapcsolatokban, a szakértő úgy véli, rengeteg tényező játszhat szerepet benne, többek közt az időbeosztás, a gyerekek, a munka vagy a fáradtság is. Sok minden segíthet azonban kiszabadulni egy ilyen válságból. Kulcsfontosságú arra emlékeztetniük magukat a szerelmeseknek, hogy még ha unalmassá is váltak az együttlétek, legalább nem tűntek el. És ez azt jelenti, hogy még mindkettőjüket érdekli, ami jó dolog. A leghatékonyabb, ha őszintén szóba hozzák, hogy szeretnék feldobni a szeretkezéseket, és együtt beszélik meg, mit változtathatnának, hogy még élvezetesebbek legyenek.

Nincs rá idő, vagy nem éri meg

Ha a szex az, ami a sok elfoglaltság mellett lekerül a teendők listájáról, vagy valaki úgy érzi, nem éri meg az idő- és energiabefektetést, annak nagyon gyorsan át kell gondolnia, miért gondolja mindezt, és azt is, hogyan változtathatna rajta. Miért vagyok túl elfoglalt a szexhez? Szándékosan kerülöm? Van valami, amitől félek? A hasonló kérdések segíthetnek megtalálni a probléma okát, ilyen esetben ugyanis gyakran mélyre kell ásni a megoldáshoz.

A kulcs a gyakoribb szexhez

Amikor elhalványul a vágy, sokan a csábító fehérneműt, az izgalmas játékokat igyekeznek bevetni a helyzet javítására, valójában azonban ezek nem oldják meg a problémát, esetleg csak felületesen kezelik picit egy-egy alkalomra. Ennél ugyanis egy kicsit mélyebbre kell ásni ahhoz, hogy visszatérjen a tűz. Pam Costa szexterapeuta elárulta, szerinte mi ehhez a leghatásosabb taktika.

• szexuális élet
• szexuális problémák
• szex
• párkapcsolati probléma
• Lélek&Test