8 mérgező mondat, ami a Harvardon végzett pszichológus szerint tönkreteszi a kapcsolatokat

Egy párkapcsolatot nem csak az olyan, sokak által súlyosnak hitt problémák tehetnek tönkre, mint például a megcsalás, az unalom vagy a szex hiánya. Gyakori, hogy a rossz kommunikáció az, ami az eltávolodást, a veszekedéseket és a szakítást eredményezi.

A Harvardon végzett pszichológus, dr. Cortney Warren munkája során azt tapasztalta, hogy sok kapcsolat indul meg a lejtőn, ha a partnerek nem megfelelően, hanem például megvetéssel vagy lekezelően beszélnek egymással, és tiszteletlenül, gúnyosan, elutasítóan viselkednek a másikkal. A CNBC oldalán gyűjtötte össze azokat a toxikus mondatokat, amik szép lassan megmérgezik a kapcsolatokat, és amiket egy párnak sem szabadna használnia.

Mérgező mondatok a párkapcsolatban

„Nem érdemelsz meg engem.”

A szakértő szerint minden lenéző mondat, ami azt üzeni a másiknak, hogy kevesebbet ér társánál, az sérti az önbecsülését, és káros a kapcsolatra. Például az is, hogy „szerencsés vagy, hogy még elvisellek”. Ezeket fontos lenne kerülni, érdemes például azt mondani helyettük, hogy „most nehezen tudom magunkat párnak tekinteni”, vagy „úgy érzem, most kevésbé értékesnek tartalak magamnál, és ezen dolgoznom kell”. A szakértő szerint az őszinteség fontos, de az is, hogy ne legyen megvetés a felek mondandójában.

„Ne kérdezgesd, hogy jól vagyok-e. Minden rendben.”

Ha valaki arról kérdezi a párját, hogy jól van-e, vagy mi bántja, azt nem szabad annyival elintézni, hogy minden rendben, ha ez nincs így. A pszichológus szerint a passzív-agresszív válasz ellehetetleníti azt, hogy a felek nyíltan és közvetlenül beszélhessenek a problémáikról, megnehezíti a konfliktusok megoldását, és elbizonytalanítja a pár tagjait. Helyette a következőt javasolja: „Nagyon ideges vagyok, de még nem állok készen arra, hogy beszéljek róla." Ahelyett, hogy valaki figyelmen kívül hagyná a problémáit, szánnia kell egy kis időt arra, hogy szembenézzen velük, és gondolkodjon rajtuk.

„Szánalmas vagy.”

A sértegetés egyetlen, negatív tulajdonsággá egyszerűsíti le az embert ahelyett, hogy értékelné, kiemelné az illető összetettségét, azt, hogy számos tulajdonsággal rendelkezik, és bizony vannak köztük olyanok is, amiket a párja nem szeret. Érdemes ezt mondani helyette: „nem tetszik, ahogy kezelted ezt a helyzetet”, majd pedig kifejteni, hogy miért, és mi volt az, ami zavarta az egyik felet a másik viselkedésében.

„Gyűlöllek.”

A pszichológus kiemelte: az a nyelvezet is káros, ami azt tükrözi, hogy hogyan érez az ember az adott, felhevült helyzetben, és nem azt közvetíti, amit alapvetően érez. Nem szabad túlzottan általánosítani az adott pillanat érzéseit, mert ez nemcsak tovább rontja a helyzetet, de bizonytalanságot is okoz. A partner azt gondolhatja: „Most tényleg szeret engem, ha a múlt héten azt mondta, hogy utállak?” Jó ötlet inkább várni, szánni egy percet arra, hogy mindenki lehiggadhasson, mielőtt valótlant mond, és azt mondani: „Nehéz most a közeledben lennem.”

„Rossz apa/anya vagy.”

A párok ismerik egymás bizonytalanságait, az ezeket, vagyis a sebezhetőségüket kihasználó sértések pedig nemcsak bántóak, de a bizalmat is aláássák. Sokan arra használják őket, hogy jobb embernek tűnjenek a társuknál. Ha például valaki nehezen fegyelmezi a gyermekét, a partnere azt mondhatja: „Túlságosan elkényezteted őt, és ez azért van, mert anyád is elkényeztet téged.” Ehelyett azonban érdemes inkább a következőket mondani: „Úgy gondolom, hogy ez a helyzet felhozza a múltbéli problémáidat. Hogyan dolgozhatunk rajtuk együtt?” Tisztelettel el kell ismerni a másik érzékeny területeit, és úgy kommunikálni ezekről, hogy az ne tűnjön támadásnak.

„Te megőrültél.”

Az olyan nyelvezetet, amely manipulálja vagy kiforgatja a valóságot azzal a szándékkal, hogy a partnere kétségbe vonja magát, gaslightingnak nevezik. Célja pedig, hogy aláássa a valóság érzékelését. Ide tartozik például az is, ha valaki védekezésképpen azt mondja a társának, hogy a probléma csak a fejében létezik. Mit érdemes mondani helyette? A szakértő szerint azt, hogy „úgy gondolom, hogy a helyzetre adott válaszod vagy reakciód csak ront a helyzeten.” Jobb konstruktív módon kifejezni, hogy mi nem tetszik az embernek a partnere tetteiben ahelyett, hogy megpróbálná őt manipulálni.

„Túlságosan ragaszkodó vagy.”

Ha valaki olyan szavakat használ, amelyekkel azt üzeni, hogy partnere idegesítő, túlzottan ragaszkodó, fojtogató vagy általában zavaró számára, az azt sugallja a másiknak, hogy az ő szükségletei nem számítanak. Helyette érdemes azt mondani: „Tudom, hogy a figyelmemre vágysz, de úgy érzem, megfulladok, és szükségem van egy kis térre.”

„Nekem ebből már elegem van./Én ezen már túl vagyok.”

A szakítással, a kapcsolat végével való fenyegetőzés szintén borzasztóan káros, és bizonytalanságot eredményez a felek között. Előfordulhat, hogy a másik ilyenkor nehezen bízik meg társában, hiszen úgy érzi, ez túlzottan kockázatos, mindez pedig korlátozza az intimitást. Ehelyett azt érdemes inkább mondani: „most nagyon ideges vagyok, szükségem van egy kis időre”, vagy „komolyan el kell beszélgetnünk a kapcsolatunkról.”

Tudd meg, mi jelzi azt, hogy vége a kapcsolatnak!

A szakértő elárulta, milyen jelek utalnak arra, hogy valójában már vége a kapcsolatnak, és nincs értelme a folytatásnak.

Képek: Getty Images Hungary.

• mérgező kapcsolat
• mérgező mondatok
• pszichológus
• párkapcsolati probléma
• párkapcsolati tanácsok
• Lélek&Test