Mélyponton a kapcsolatod?

Nem biztos, hogy épp a hetedik évben, ám mindenképpen számítanod kell arra, hogy eljöhet az a pont, amikor felteszed majd a kérdést: veled vagy nélküled?

Ilyenkor az a legjobb, ha a szívedre hallgatsz. Nem árt persze utánanézni, nincsenek-e rejtett okok az adott konfliktus hátterében. Íme, három különös szempont, ami szétviheti a párkapcsolatodat.

Adni könnyebb, vagy elfogadni?

A harmonikus együttélés egyik legfontosabb alapja, hogy mindig viszonozd azt, amit a társadtól kaptál. Természetesen nem arról van szó, hogy az anyagi javakat és érzelmeket folyamatosan patikamérlegen kell méricskélni. Viszont arra tudatosan is figyelj oda, hogy hosszútávon egyikőtök se adósodjon el nagyon a másik felé. Legyen szó akár gondoskodásról vagy épp valamiféle lemondásról.

Akkor vagytok tehát biztonságban, ha mindketten nagyjából ugyanannyit tesztek bele a kapcsolatba, illetve mindenki annyit vesz ki belőle, amennyit ellentételezni is tud.

Amikor az adok-kapok elbillen, általában az menekül el, aki túlságosan sokkal tartozik. Az a félelme ugyanis, hogy soha nem lesz képes törleszteni az adósságát, így egyszerűbbnek tűnik számára máshol tiszta lapot nyitni. Lehet persze az is, hogy azért borul fel az egyensúly, mert az egyik fél képtelen elfogadni. Így a másiknak esélye sincs arra, hogy visszaadjon, adjon..

Szakítani vagy megbocsátani?

Ha a kapcsolat mélypontra kerül, fel kell készülnöd, hogy párod akár félre is léphet. De mi legyen azután? Segíthet eldönteni a videó.

Ki ez az idegen?

Változtok mindketten, ahogy az évek telnek. Olykor ez az átalakulás még közelebb visz egymáshoz, amit összecsiszolódásnak is szoktunk nevezni. Máskor viszont épp, hogy szétválaszt. Egy szép napon aztán arra jössz rá, hogy a párod már nem ugyanaz az ember, mint az, akibe annak idején beleszerettél.

De ő is ugyanígy érezhet veled kapcsolatban. Így eszedbe ne jusson neki felróni, hova jutottatok el, hiszen ezek nem tudatos folyamatok. Épp olyan hiábavaló lenne azt elvárnod tőle, hogy alakuljon vissza a régi formájára, mint téged rábeszélni arra, mostantól legyen az a kedvenc ételed, amit eddig nagyon utáltál. Ilyenkor csakis egy lehetőséged van, döntsd el, képes vagy-e megbarátkozni a jelen idővel, azaz a valós helyzettel! Szereted őt annyira, hogy a változásai ellenére is vele maradsz?

Már nem vagyok az anyád

Nagyon gyakori az is, hogy az elsődleges vonzódáson túl két ember nem véletlenül kerül össze egy párkapcsolatban. Mindkettőjüknek van ugyanis egy olyan tudattalan feladata, vágya, vállalása, melyhez partnert keres. Mondok erre példát: a nőnek hiányzik az a szeretet, amit gyerekkorában nem kaphatott meg az édesapjától. Például, mert az apa túl korán meghalt, vagy a szülők elváltak. A férfi viszont nagyon ragaszkodik az anyjához, az ő földi mását keresi a nőkben. Amikor ők ketten összetalálkoznak, lélekszinten üzletet kötnek, én pótolom neked az apádat, cserébe te lehetsz az anyám.

Mindez működik is egy ideig, ám később épp ez a különös hiánypótlás eredményezi a konfliktust. Leginkább azért, mert a nő egyszer csak felismeri, hogy nem kaphatja meg azt a férfitól, ami gyerekkorából hiányzott, a férfi pedig rádöbben, hogy a nő mégsem egészen olyan, mint az anyja. Megszűnik tehát az a rejtett szempont, ami a lelki üzletüket megalapozta. Marad a nő és a férfi, akik aztán vagy tudnak mit kezdeni egymással, vagy nem. Utóbbi esetben egyetlen vigaszuk lehet: a következő kapcsolatukba már rejtett elvárások nélkül érkezhetnek meg, ami reális esély a boldogságra.

A csodákat véghez kell vinni

A családállítás módszerével könnyedén feltérképezhetők egy párkapcsolati válság valódi - olykor meglepő - okai és megoldási lehetőségei. Ahhoz azonban, hogy a pár együtt maradjon, szükség van konszenzusra, vagyis a lehetséges közös jövő egyben legyen közös cél is.

Amennyiben azonban az egyikőjük menne, a másik maradna, nehéz mindkettőjüknek megfelelő alapot teremteni. Ilyenkor az segít, ha nagyon őszintén szembenéznek a vágyaikkal, és felmérik azt is, mennyire készek kompromisszumokra. Valamit bevállalni nem ugyanaz, mint másról lemondani. Ha tehát ilyen helyzetbe kerülsz ahelyett, hogy hosszasan listáznád, mi mindent várnál el a partneredtől azért, hogy boldogan élhessetek, tedd fel magadnak inkább ezt a kérdést: én mit is szeretnék?

• párkapcsolat
• családállítás
• féderer ágnes
• Lélek&Test