„Mi rontottuk el?” – Mit tegyél, ha a gyereked bántalmaz másokat?

Vámos Robi gyermek- és szülőmentor, coach szerint így érdemes beszélni a gyerekkel, ha kiderül, hogy ő a bántalmazó fél.

Dilemma - Izgalmas témák, különböző nézőpontok a Femina új podcastjében.

Sóbors

Top olvasott cikkek

Május végén sajnos megint világossá vált, hogy a gyerekek, kamaszok egymás iránti bántalmazó megnyilvánulásainak egyre komolyabb, szélsőségesebb megnyilvánulásai, következményei vannak. Egy szülő számára szörnyű azzal szembesülni, hogy az ő szeme fénye is a másokat megalázó, bántó csapat tagja. Mi erről Vámos Robi gyermek- és szülőmentor, coach, író véleménye?

Bántalmazó gyerek

„Az én gyerekem nem ilyen.”
Ez az első mondat.
A második már halkabb: „Ugye?”
A harmadik viszont már csak belül hangzik el: „Mi rontottuk el?”.
De álljunk meg itt.

Nem hibás vagy.
Hanem fontos.

Ha a gyereked bánt másokat, az nem a te szégyened. De igenis a te lehetőséged. Hogy megállj. Hogy figyelj. Hogy segíts neki. Mielőtt túl késő lesz.

Hogyan ismerhetjük fel, ha a gyerekünk a bántalmazó fél?

Nem minden zaklató csúfolódik nyilvánosan. Nem minden „bántó” verekszik. Sőt – néha ők a legaranyosabbak, ha mi vagyunk jelen. De ha valaki más gyereke sír miattuk… akkor muszáj kérdezni.

Muszáj hinni. Akkor is, ha fáj.

Jelek, amikre érdemes felfigyelni:

A gyerek gyakran beszél másokról lenézően.
Nevet mások hibáin, esésein.
Vezető szerepben van, de visszaél vele.
Nincs bűntudata, ha valaki sír vagy megsértődik, inkább mentegeti magát: „csak vicc volt”.

Ha észleled, hogy valami nincs rendben, ne ess kétségbe, mert máris előrébb vagy, mint nagyon sok kis terrorista vagy komoly bántalmazó gyerek szülei. Tegyél lépéseket, de ne a veszekedés, a büntetés eszköztárát húz elő azonnal, hiszen ezzel te is épp azt a mintát viszed tovább, amiben ő benne ragadt, azaz az erősebb, befolyásosabb stb. visszaél azzal, hogy „ő megteheti”, hogy erőből irányít, dirigál, büntet. Akkor hogyan indulj el? Például kérdezz, kezdeményezz párbeszédet, hangolódj az érzelmeire...

Mondatok, amikkel kapcsolódni lehet:

„Volt már olyan, hogy valaki miattad sírt?”
„Észrevetted, hogy mások hogyan reagálnak, amikor ezt mondod?”
„Bántani akartad, vagy csak nem gondoltál bele, mi lesz a hatása?”
...És ami a legfontosabb, próbáld megérteni, mitől vált a te angyali kisgyereked egyszeriben bántalmazó, gonoszkodó ördöggé.

Mi húzódhat a háttérben?

Senki sem születik bántónak.
A legtöbb gyerek bánt, mert valahol ő is sérült.
Vagy nincs megtanítva, hogyan oldja meg a konfliktusait.
Vagy őt is bántják – csak más formában.
Vagy egyszerűen retteg attól, hogy kívül marad, ezért inkább ő zár ki másokat.

A bántás mögött lehet:

elfojtott feszültség,
megfelelési kényszer,
hataloméhség a saját bizonytalansága miatt,
otthoni minták, amit észrevétlenül visz tovább,
digitális minták: videók, mémek, influenszerek, ahol a gúny menő.

Szülőként ezt mondhatod:

„Segítek megérteni, mi van benned. Ez nem harag, hanem figyelem.”
„Sokan bántanak, mert ők is bántva lettek. Te nem kell, hogy ezt továbbadd.”
„Nem azt nézem, mi történt – hanem mit kezdünk vele. Együtt.”
Hogyan tudunk segíteni a változásban szégyen és büntetés nélkül?

A legnagyobb tévedés: „Majd jól megszégyenítem, hogy megtanulja.” Nem fog tanulni belőle. Csak még ügyesebben fogja elrejteni. Aki bánt, már most sincs jól. Ne szégyent adjunk neki, hanem utat.

A cikk az ajánló után folytatódik

Az illatok terápiás ereje

Már megvásárolható a Femina első könyve:

A láthatatlan gyógyító

Molnár Éva kötete egy különleges utazásra hív az illatok gyógyító világába — az ókori füstölőktől egészen a modern olfaktív terápiáig.
Hogyan hatnak ránk az illatok? Miért kapcsolódik össze ennyire mélyen az emlékezet, a lélek és a szaglás? És hogyan segíthetnek az illatok a testi-lelki harmónia megtalálásában?

_Promóció

A változás kulcsa:

Kapcsolódás: Tudja, hogy a szeretet nem a viselkedésétől függ.
Felelősségvállalás: Nem mentjük fel, de segítünk kijavítani.
Empátia gyakorlása: Eljátsszuk, hogy milyen lehet a másik oldalon lenni.
Határhúzás: Nem „kisfiús” vagy „csak kicsit szemtelen” – ha bánt, az nem oké.

Használható mondatok:

„Azt, amit tettél, nem fogadom el – de téged igen.”
„Szeretném, ha visszagondolnál arra, mit érezhetett a másik.”
„Mit gondolsz, mivel tudnád jóvátenni?”
„Nem a hibádtól félek, hanem attól, ha nem tanulsz belőle.”

Ha kiderül, hogy a gyereked másokat bánt – ne takard el. Ne védd meg a valóságtól. Mert van egy nagyobb felelősségünk, mint a hibát elkenni: az, hogy segítsünk neki emberré válni.

Nem baj, ha a gyerek hibázik. A baj az, ha senki sem tanítja meg, hogy lehet máshogy is. A bántalmazó gyerek nem gonosz. Csak eltévedt. És lehet, hogy épp te leszel az, aki először megfogja a kezét.

(Képek: Getty Images Hungary)