2010 legmókásabb viccei

Elcsépelt mondás, de igaz: a nevetés gyógyít. Kutatások bizonyítják, hogy nemcsak boldogsághormonokat szabadít fel, de csökkenti a fájdalmat, és még a stresszt is kordában tartja. Na meg persze jókedvre derít, amikor bánatos vagy.

Most összeszedtük neked egy csokorba a 2010-es esztendő leginkább kacajra késztető vicceit. Mozgasd meg a rekeszizmaidat, és búcsúztasd az óévet méltó vidámsággal!

Az év jóban és sajnos rosszban egyaránt bővelkedett. Azonban ennek ellenére fontos, hogy illendően köszönj el tőle, illetve az is, hogy 2011-et már feltöltődve és jó hangulatban indítsd. Ebben szeretnénk segíteni a következő összeállítással. 

1.

Egy férfi bemegy a kocsmába, leül a pulthoz, és odaszól a csaposnak.
- Egy korsó sört kérek!
A csapos felnéz.
- Alkoholmentes jó lesz?
- Játékpénz jó lesz?

2.

Újoncok vonulnak be. Az őrmester írja a neveket, és megszólal:
- Akinek th-val, cz-vel, y-nal vagy valamilyen különleges módon írják a nevét, az előre szóljon!
Az egyik újonc jelentkezik:
- Én y-nal írom a nevemet.
- Igen? És hogy hívják?
- Nagy Pál.

3.

Lány és fiú beszélgetnek. Kérdezi a fiú:
- Mi a foglalkozásod?
- Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services Service Deskjén vagyok Chat Support Agent. És neked? - kérdez vissza a lány.
- Ács.

4.

Egy buszsofőr és egy pap meghalnak. A pap a pokolba jut, a buszsofőr a mennybe. A pap elmegy az Istenhez, és megkérdezi:
- Istenem, én nem jutottam fel a mennybe, de ő feljutott? Miért?
- Azért, mert amikor te prédikáltál, akkor mindenki aludt, de amikor ő vezetett, mindenki imádkozott.

5.

A medve találkozik a nyuszikával.
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Elföldelem ezt az üveg pálinkát, aztán tíz év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
- Mit csinálsz róka koma?
- Elásom ezt az Edda-kazettámat, aztán tíz év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik földrakást lát a medve, tetején a vakond énekel tök részegen:
- A köööör közepééén állok...

6.

Kopognak, a házigazda kinyitja az ajtót. Körülnéz, sehol senki. Lepillant, és meglát egy ijesztő, fekete csuklyás, arasznyi kis alakot, icipici kaszával a vállán. Megtántorodik, és már éppen könyörögni akarna az életéért, amikor megszólal az alak:
- Nyugi, csak a hörcsögért jöttem.

7.

A kalóz és a csapos beszélget a bárban. A csapos megkérdezi:
- Miért van falába?
- A tengeren hajóztunk, én pedig úsztam egyet. Jött egy nagy cápa, az harapta le a lábam.
- És hogy szerezte a kampót a karja helyére?
- Csatába keveredtünk, és harc közben levágták a karom.
- És mi történt a jobb szemével, hogy szemfedő borítja?
- Álltam a kikötőben, bámultam a sirályokat, és az egyik belepottyantott a szemembe.
- És ettől vakult meg?
- Nem. Aznap kezdtem el hordani a kampót.

8.

Megérkezik a pizza.
- Mennyi borravalót szokott kapni? - kérdezi a férfi a pizzafutártól.
- Nem tudom, ez az első fuvarom. Egyetemista vagyok, csak besegítek a nyáron. De a többiek azt mondták, maga elég fukar alak. Örülhetek, ha tíz forintot kapok magától.
A házigazda dühösen így szól:
- Micsoda, na itt van még ötszáz forint, és mondja meg a többieknek is, hogy mennyit kapott! Egyébként mit tanul az egyetemen?
- Alkalmazott pszichológiát.

9.

Bemegy az indián a falu elöljárójához, hogy nevet szeretne változtatni, mivel az eredeti nevét túl hosszúnak találja.
- És mi a neve, amit meg szeretne változtatni?
- A nevem “Vonat, amely mindig kétszer dudál, mikor hajnalban befordul a síneken”.
- Igen, ez valóban nagyon hosszú. Mire szeretné változtatni?
- “Tüütűűű”.

10.

A mókuslány randevúra készülődik. Szépen kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen a magasból lepottyantja egy madár.
Mókuska mérgelődve felkiabál neki:
- Na de madárka! Hát miért pottyantottál rám?! Épp randira készülődöm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!

• humor
• 2010
• terasz
• Szilveszter