10 vicc, a legjobbak közül
Nevess velünk!
Lehetetlen az összes viccet egy helyen összegyűjteni, a legjobbakat azonban most megosztjuk veled. Szórakozz, és nevess egy jót!

Nyereményjáték

Nyerj páros belépőt Dr. Buda László: Testünk jelzései című előadására, a márciusi Femina Klubra! (x)

Nyerj szórakoztató, képes útikönyvet, és ismerd meg a világ csodáit! (x)

Nyerj Hollóházi Porcelán fülbevalót Adrienne Feller mini luxuskozmetikumokkal! (x)

összesen 3 db játék
Ez is érdekelhet

Akár egyetlen hormonon is múlhat a gyermekáldás – Kata története (x)

A leghatékonyabb edzésformák nyáron több zsírt égetnek, mint a futás! Ezeket űzd helyette

Milyen az arcformád? Mutatjuk, melyik ékszer illik hozzá a legjobban

A legerősebb ránctalanítókat csak kevesen ismerik: ezeket az antioxidánsokat keresd!

beauty and style

Formás, feszes, nőies kar, súlyzózás nélkül: csak te és egy fal kell hozzá »

Csodás úszó virágok az esküvőn: látványos dekoráció a vacsoraasztalra »

A legjobb szemüvegkeret az arcformádhoz - Így állapítsd meg, melyik illik hozzád! »

retikül.hu
Top olvasott cikkek
bmi kalkulátor
nem

A te BMI-d:

Alultápláltságot jelent. Mindenképp fordulj orvoshoz, hogy feltárd az okokat!

A testsúlyod ideális, törekedj a mostani alkatod megőrzésére.

Fokozottan vagy kitéve az infarktusnak és más betegségeknek. Csökkentened kell a testsúlyodat!

Veszélyeztetett kategóriába tartozol, mielőbb fogyókúrába kell kezdened!

Az egészséged közvetlen veszélyben van. Azonnal orvos által felügyelt diétába kell kezdened!

számolújraszámol

Rövid, izgalmas, csattanóval végződő történetekkel szinte minden kultúrában találkozni. Sigmund Freud szerint - aki az elsők között foglalkozott a rövid, humoros történetek hátterével - a viccekben a tudattalanba szorított tartalmak jelennek meg.

A hallgatóban - elfojtott dolgokból eredő - feszültség keletkezik, ami a csattanó hatására a tudattalanból ismét a tudatba kerül.

Engedd el a feszültséget!

Ha úgy érzed, a tudatalattid túl sok feszültséget rejt, ideje kiengedned a felesleges gőzt. A következő tíz viccel könnyű lesz!

1.

Az egérke és az elefánt egy motoron utaznak. Az elefánt vezet, majd így szól:
- Félsz, egérke?
- Nem félek én! - hangzik a válasz.
Az elefánt gázt ad, majd kis idő múlva megint megkérdezi:
- Félsz, egérke?
- Én? Ugyan!
Az elefánt csutkáig nyomja, mígnem elfogy a benzin. Leállnak az első kútnál, és feltankolnak. Visszafelé az egérke vezet, és ő is megkérdezi:
- Félsz, elefánt?
- Nem én! - válaszolja.
Az egérke padlóig nyomja a gázt, majd újra megkérdezi:
- Félsz, elefánt?
- Nem én! - hangzik a válasz.
Mire az egérke:
- Pedig félhetnél, mert nem érem el a féket.

2.

A pszichiátrián egy beteg megragad egy kést a konyhán, és szalad vele az orvos felé. Az megijed, próbál menekülni, a beteg utána. Végül az orvos a folyosó végére ér, nem tud hová menekülni. Kétségbeesetten, sápadtan a falnak támaszkodik. A beteg odaér, az orvos kezébe adja a kést:
- Nesze, te vagy a fogó!

3.

Megy a csiga a sivatagban, és beszél magában:
- Jaj, de hülye vagyok, én olyan hülye vagyok! Ilyen nincs, én vagyok a leghülyébb!
Megy tovább, és újra megszólal:
- Nem is vagyok én olyan hülye. Nem is vagyok hülye! Ki mondta, hogy hülye vagyok? Gyorsan lekopogom!
Lekopogja, majd:
- Ki az? Jaj, de hülye vagyok...

4.

Egy ember bemegy az állatkereskedésbe, pórázon húzva maga mögött a jegesmedvéjét.
- Merre van az a szemét?
Az eladónő megszeppenve:
- Milyen szemét?
- Akitől egy évvel ezelőtt tengerimalacot vettem...

5.

Egy házaspár a ház padlását takarítja, amikor találnak egy tíz évvel ezelőtti cipőjavításról szóló cédulát, amit nem váltottak ki. Jót mulatnak rajta, és próbálnak visszaemlékezni, melyikük hagyta ott a cipőjét a cipésznél.
- Mit gondolsz, megvan még az a cipő? - kérdezi a férj.
- Nem tudom, talán utána kellene járni.
A férfi gyorsan autóba ül, elszalad a cipészhez, és bemutatja a cédulát. Nagy meglepetésére a cipész tényleg hátramegy a műhelybe, és keresni kezdi. Kis idő múlva azonban üres kézzel jön vissza:
- Sajnos, csak csütörtökre lesz kész.

6.

Idős, ráncos, töpörödött anyóka a temető kapujában kérdi a sírásót:
- Mondja már, merre van a 330-as parcella 22-es sírja?
- Szeretem ezeket, kicsámpáznak itt, aztán nem találnak vissza!

7.

Lány és fiú beszélgetnek. Fiú:
- Mi a foglalkozásod?
Lány:
- Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services Service Deskjén vagyok Chat Support Agent. És neked?
- Ács.

8.

Egy asszony utazik a HÉV-en, és az újságban a halálozási statisztikákat olvassa. Odafordul a mellette ülő férfihoz:
- Tudja, hogy valahányszor levegőt veszek, meghal egy ember?
Mire a férfi:
- A fogmosást próbálta már?

9.

Egy férfi egyik reggel arra ébred, hogy megérkezett a kukásautó, és ő elfelejtette kitenni a kukát. Köntösben kirohan az utcára, ahol a kukások már a szomszéd ház előtt állnak. Megkérdezi tőlük:
- Nem késtem el?
- Dehogy! Gyerünk, ugorjon be!

10.

Pistike ül a buszon, amikor felszáll egy öreg nénike, és odaáll mellé.
- Néni, fáj a lába? - kérdezi Pistike.
- Igen, fáj.
- És a néni gyerekkorában átadta a helyét az idősebbeknek?
- Igen, kisfiam.
- Na látja, ezért fáj!

Blog.hu ajánló