Mérgező mondatok karácsonykor: a pszichológusok szerint ez a legjobb módszer, ha neked mondják őket

Még ha el is koptatják kissé a fogyasztói társadalom hétköznapjai, a karácsony elsődleges üzenete még mindig a szeretetről, az összetartozásról, a fényről és a reményről szól, akár a vallási meggyőződés és Jézus születése, akár csak az emberi kapcsolatok felől közelítjük meg.

Mérgező mondatok karácsonykor

Aminek azonban ideális esetben igazi örömünnepnek és az év egyik legbensőségesebb időszakának kellene lennie, gyakran válik a leghajszoltabbá, a legmagányosabbá vagy épp a konfliktusokban leggazdagabbá. Utóbbihoz nagymértékben hozzájárulhatnak az ünnepi összejövetelek, illetve a találkozások összesűrűsödése olyan emberekkel, akik nincsenek túl nagy tapintattal mások felé. 

Róla szól, nem rólad

Még ha egy-egy vendégség légköre nem is teljes mértékben toxikus, már egy-egy kellemetlen modorú vendég is elég ahhoz, hogy szó szerint megmérgezze a hangulatot. Ha nem is mindig lehet elkerülni ezeket a helyzeteket, néhány dolog segíthet, hogy lelki sérülésektől mentesen lehessen átvészelni. A közös ünneplés idején rengeteg érzelem és feszültség lehet jelen a levegőben, mindenképp fontos azonban észlelni, mely mondatok számítanak igazán károsnak és méltatlannak, mint ahogy némiképp fel is lehet készülni a fogadásukra.

Bár nem lehet mentség, vannak, akik egyszerűen csak figyelmetlenek és tapintatlanok, míg mások gyakran szándékosan bántanak, vagy épp vezetik le frusztrációjukat azokon, akiken fogást találnak, bármilyen rosszul hangzik is ez.

Érdemes azonban tudatosítani, hogy bármennyire meg tud találni néhány mondat vagy rosszindulatú megjegyzés, valahol mélyen ez nem neked és nem rólad szól, sokkal inkább annak az embernek a keserűségéről, aki megengedi magának, hogy másnak ártson, és akit világnézete és rossz mintái miatt leginkább sajnálni lehet. Persze más a rosszindulat, és más az, ha valaki figyelmetlenül vagy sután fogalmazott, és ő is épp olyan kellemetlenül érzi magát attól, hogy megbántott. Ilyenkor és persze számos más esetben is sok mindent megoldhat a kommunikáció. 

Tapintatlan és durva mondatok

Na, mikor jön a baba? Miért nem házasodtok össze, mire vártok még? Legalább van már valaki a láthatáron? Nem lenne itt az ideje keresni végre egy komoly munkahelyet? 

A magánéletet firtató kérdések és mondatok terén érdemes lenne különösen óvatosnak lenni, hisz nem lehet tudni, a döntések és különböző élethelyzetek mögött milyen okok húzódnak meg. Nem is mindenki beszél szívesen távolabbi rokonokkal, ismerősökkel a bensőségesebb témákról, főleg nem nagyközönség előtt. Aki viszont közelebb áll az emberhez, valószínűleg ismeri annyira a másikat, hogy fel sem tesz ilyen kérdést. Hogy vagy? Mesélj magadról egy kicsit, ha van kedved. Sokkal szebb és finomabb egy hasonló indítás, ami után az illető úgyis beszél majd arról, amit és amennyit meg szeretne osztani.

Még ezt sem csináltad meg? Nem lehet rád számítani, semmit nem lehet rád bízni. Menj innen, mielőtt még jobban elrontod. Hogy néz ki ez a fa, szebbet nem találtál? Ez a köret olyan, mint a fűrészpor. Ezt főzted ennyi ideig?

Az ünnepi készülődés és a vendégvárás jelentette feszültség olyankor is képes kihozni az emberből a legrosszabbat, ha egyébként igyekszik figyelmes és tapintatos lenni. A másik igyekezetének, munkájának kritizálása a megbecsülés helyett az egész ünnepet megmételyezheti, és megalapozhatja a rossz hangulatot. Ha nem gyakran történik ilyen, és valóban csak a feszültség okozza, az őszinte bocsánatkérés is megoldás lehet, ellenkező esetben érdemes elgondolkodni, mi vezet ilyen fokú tiszteletlenséghez, és van-e rá megoldás. 

Most miért vágsz ilyen fancsali képet? Karácsony van, örülnöd kellene! Ne panaszkodj már annyit, másnak sokkal rosszabb! Ne légy már ilyen érzékeny, csak vicceltem. Jaj, de komolyan veszed magad! Ne sértődj már meg, nem mondtam komolyan, de ennek azért bele kellene férnie.

Nem lehet tudni, ki milyen érzelmi állapotban érkezik meg a karácsonyt ünnepelni, lehet, hogy komoly nehézségekkel küzd, és különösen érzékeny napjait éli. Fontos figyelni, és észrevenni az apró jeleket, elkerülni a toxikus pozitivitást, és nem bagatellizálni a másik megéléseit, érzelmeit, különösen, ha azokkal kapcsolatban megnyílni is volt bátorsága.

XY-nál olyan gyönyörű a dekoráció, ti nem tudtatok volna csinálni valamit? Ez a koszorú olyan kis fonnyadtka, mért nem dobod ki? Nem mondod komolyan, hogy ezt vetted, azt hittem, ennél azért jobban ismersz. Hát, idén sem vittétek túlzásba. Emlékszel, tavaly mit kaptam? Azzal sem tudtam mit kezdeni. Vegyél csak ebből, majd januárban kezded a diétát. Biztos, hogy ilyen sokat kell venned a köretből? Máskor is így elengeded magad? Egy nőnek talán nem kellene.

A hasonló mondatokkal nem könnyű mit kezdeni, hiszen a másokkal való összehasonlítgatás, a nyílt kritika, a testszégyenítés vagy épp a szexista és ítélkező megjegyzések nem engedhetők meg felnőttekkel és gyerekekkel szemben sem. Rövid távon sincs semmi előnyük, hosszú távon pedig súlyosan rombolják a kapcsolatokat, más céljuk pedig nincs, mint az, hogy aki mondja őket, a másik kárán érezhesse kicsit jobban, jobbnak magát. Sokan azzal védik a hasonló viselkedést, hogy csak őszinték, és ami a szívükön, az a szájukon, ez azonban nem lehet egyenlő a durvasággal és mások megalázásával. Érdemes átgondolni a hármas szabályt, miszerint bizonyos esetekben csak akkor mondj valamit, ha fontos, ha igaz, és ha szeretetből jön.

Mit lehet ilyenkor tenni?

Már egy-egy toxikus mondat is okozhat maradandó károkat, nem beszélve arról, ha valakit szinte elárasztanak velük. A mentális egészség és kiegyensúlyozottság megőrzésére való törekvés mindenkinek alanyi joga, mint ahogy elvárható lenne a figyelmes, tiszteletteljes kommunikáció és a határok tiszteletben tartása is, persze a kölcsönösség elve mentén.

A pszichológusok szerint első lépésként érdemes már előre felkészülni, ha valaki tudja, hogy találkozhat olyan emberekkel, akik képesek feszültséget generálni, és régi sérelmeket előhívni. A hasonló találkozók előtt érdemes töltekezni fizikailag és lelkileg is, a legjobb megoldás azonban gyakorolni az asszertív kommunikációt, a saját szükségletek, érzelmek és vélemények erőszakmentes, nyugodt és őszinte, a másikat tiszteletben tartó kifejezését.

Sokat segíthetnek például a következő mondatok: Köszönöm, hogy aggódsz, de jól érzem magam így. Köszönöm, hogy érdekel az életem, de ezek személyes dolgok, nem szeretnék róluk beszélni. Sajnálom, ha nem tetszik az ajándék, szeretettel választottam, készítettem. Nem vagyok profi szakács, de a szívemet-lelkemet beletettem. Most nem szeretnék erről beszélni, inkább ünnepeljünk! Megértem, hogy nem értesz egyet velem, de a saját utamat járom, és boldog vagyok. Köszönöm, hogy aggódsz, de másképp kezeljük a helyzeteket/máshogy neveljük a gyerekeket. Sajnálom, de nem érzem túl jól magam, szükségem van egy kis időre egyedül.

Nem kell hagyni, hogy bántsanak, a határokat ki kell jelölni, ha pedig valaki azokat átlépi, fontos és szükséges kommunikálni. A provokációnak nem szabad felülni, ha viszont a szép szó vagy épp a téma elterelése sem segít, érdemes kivonulni a helyzetből vagy akár a helyszínről, és szünetet tartani, vagy épp azokra az emberekre fókuszálni, akiknek a társasága örömet okoz, és feltölt érzelmileg. Korábbi cikkünkben több tippet mutattunk azok számára is, akik introvertáltak, és rosszul élik meg a karácsonyi nyüzsgést.

Hasznos lehet elkerülni azokat a témákat, melyekből konfrontáció lehet, de azt sem kell feltétlenül megvárni, hogy mások kérdezzenek, érdemes proaktívnak lenni, könnyen lehet ugyanis, hogy sokan csak azért tesznek fel kínos kérdéseket, mert nem jut eszükbe más téma.

Képek: Getty Images Hungary.

• mérgező kapcsolat
• mérgező emberek
• mérgező viselkedés
• mérgező mondatok
• Karácsony