Megkéred a gyereked, hogy kérjen bocsánatot? Ezt tedd inkább helyette

Szülőként elszomorító a gyereket veszekedni látni. Sok anya és apa érzi tanácstalannak magát, mi ilyenkor a helyes út. Egyesek szerint ez remek alkalmat szolgáltat azt megtanulni, hogyan kell bocsánatot kérni a másik embertől - de valóban jó ötlet kvázi kikényszeríteni a bocsánatkérést? Rét Ágnes, a Szülő 2.0 bloggere írt a témában, a következőkben az ő blogbejegyzését olvashatod.

Miután a testvérek összevesznek, a legtöbb szülő ragaszkodik hozzá, hogy bocsánatot kérjenek a gyerekek egymástól. Legtöbben ezt automatikusan kérjük, mert ez a minimum. De nemcsak ezért szeretnénk, hanem azért is, mert úgy gondoljuk, hogy így tudjuk megtanítani őket, hogyan kell helyrehozni a dolgokat egy konfliktus után.

Felnőtt párokkal végzett kutatások azt mutatják, hogy amikor egy felnőtt kénytelen bocsánatot kérni még azelőtt, mielőtt készen állna erre, az nem hoz pozitív változást a párkapcsolatban. Sőt, mi több, sértődést generál, és ront a kapcsolaton.

Még nem készült olyan kutatás, ami arra késztette volna a gyerekeket, hogy bocsánatot kérjenek, de ha megkérdeznéd a gyerekedet, hogy mit gondol erről, akkor biztosan meg fogja mondani, és azt is, hogy milyen hatással van a testvérével való kapcsolatára.

„Hazugság bocsánatot kérni, ha nem a szívemből jön.”

„Amikor a szüleim megkérik a tesómat, hogy kérjen tőlem bocsánatot, úgy érzem, én győztem.”

„Amikor mérges vagyok, utálok bocsánatot kérni. Akkor még dühösebb leszek a tesómra.”

„Nem szeretem, amikor a szüleim megkérik a nővéremet, hogy kérjen tőlem bocsánatot, mert ő úgy csinál, mint aki nem érti. Ilyenkor én még mérgesebb leszek.”

„Később újból szeretem a tesómat. Akkor már tudok bocsánatot kérni. De amikor dühös vagyok, na, akkor nem.”

Nem úgy hangzik, mintha az, hogy rákényszerítjük a gyerekeinket, hogy bocsánatot kérjenek egymástól, egy rossz lecke lenne? Nem kellene újragondolni az egészet? Mit is tehetnénk helyette?

1. A bocsánatkérés rituáléjánál sokkal fontosabb megtanítani kommunikálni a gyerekeket. Ha segítesz a gyerekednek megtanulni kifejezni a szükségleteit és igényeit, megtanítani odafigyelni a másikra, újrafogalmazni azt, amit a testvérektől hallott, akkor a konfliktusait sokkal magasabb szinten fogja tudni kezelni, így a bocsánatkérés szinte feleslegessé válik. Csak úgy, mint velünk, felnőttekkel szemben.

2. Várjatok, amíg a harag lecsillapodik. Ha még mindig dühös, meg kell várni, amíg lecsillapodik, hogy meghallja a testvére panaszait.

3. Ha a gyereked már nem dühös, engedd meg neki, hogy hozza helyre, amit elrontott. „A testvéred szeret téged, és figyel rád. Amikor kiabáltál vele, úgy tűnt, hogy tényleg megbántottad. Ki kellene találnunk, hogy mit tehetnél, hogy jobbá tedd vele a dolgokat.”

4. Ha a gyereked szeretne elnézést kérni, hallgasd a hangját! Ha a hangja dacos vagy mérges, akkor a bocsánatkérés nem őszinte. Ilyenkor kérdezd meg, hogy szerinte a testvére ettől most jobban fogja érezni magát? Mondd ezt: „A bocsánatkérés nagyszerű módja annak, hogy jobbá tegyünk dolgokat, de ha még úgy érzed, hogy nem vagy rá készen, akkor várj vele egy kicsit. Nem szeretnék olyat kérni tőled, ami nem a szívedből jön. Nem hiszem, hogy bármelyikőtök is jobban érezné ettől magát.”

5. Ötletek a dolgok jobbá tételéhez. Ha a gyereknek nem jutna eszébe semmi, de szeretne ötleteket.

• Segítsen újraépíteni a tornyot, amin összevesztek.
• Építsen egy tornyot, amit a testvére ledönthet.
• Javítsa meg, vagy cserélje ki a játékot, ami összetört.
• Rajzolja le, vagy írja le, hogy mi az a három dolog, amit szeret a testvérében.
• Ölelje meg a testvérét.
• Azt játsszák, amit a testvére szeretne.
• Segítsen a testvérére kiosztott házimunkában.
• Készítsenek egy egyezséget, és írják alá, megígérve, hogy nem fog még egyszer ez megtörténni, belefoglalva, hogy ha mégis, akkor hogyan fogják a jövőben kezelni.

Ne felejtsd el, hogy nem neked kell megmondanod, hogy mit kell tennie a gyerekednek. Te vagy az, aki bátoríthatja őt, hogy legyen nagylelkű, aki jobbá tehet olyan dolgokat, amit esetleg elrontott. Tehát neki kell eldöntenie, hogy mit szeretne tenni. Adhatsz tanácsot, de aztán mondd ezt: „Tudom, hogy ki fogod találni a tökéletes megoldást….. Alig várom, hogy megtudjam, mi lesz az!” Öleld át, és menj ki a szobából.

6. Mi van akkor, ha a gyereked azt mondja, nem akarja jobbá tenni a dolgokat? Vedd tudomásul, hogy még mindig nagyon dühös. Ha tudsz, segíts neki megnyugodni. Mondd el, hogy mit szeretnél, miután már lehiggadt. „Úgy látom, még mindig olyan mérges vagy, hogy nem tudod jobbá tenni a tesóddal a dolgokat. De tudom, hogy bár most te és a húgod összevesztetek, nagyon szeretitek egymást, és a dolgok jobbra fordulhatnak, ha majd lehiggadtál. Talán egy kis időre van még szükséged, amíg a haragod csitul, és készen állsz jobbá tenni a dolgokat a húgoddal. Ennél többet nem tudok neked segíteni, de egy kicsit később beszélhetünk róla, ha szeretnéd. Amikor elmúlt a dühöd, biztos vagyok benne, hogy ki fogod találni, mivel tudod jobbá tenni a dolgokat.”

7. Legyél te a minta! A gyerekeink tőlünk lesik el, hogyan javítjuk ki a kis repedéseket a kapcsolatainkon. Legyél biztos benne, hogy összeveszel a gyerekeddel, akkor képes vagy bocsánatot kérni, és kitalálni a megfelelő gyógymódot.

Olvass még a blogon!

A fenti írást a Szülő 2.0 blog beleegyezésével emeltük át. A blogon még számos érdekes bejegyzést találsz, melyek közül a következő hármat is ajánljuk figyelmedbe:

• Problémás gyerekek
• Fejlett szociális intelligencia óvodás korban
• 6 tipp szülőknek a gördülékeny iskolakezdéshez

• kisgyerek
• vita
• Gyerek