3 ok, amiért nehezen megy a határhúzás a mai szülőknek – A pszichológus szerint

A korlátok felállítása általában nehezebben megy a mai szülőknek, mint a korábbi generációknak. Ennek oka lehet egyfelől, hogy a közösség irányából az individualizáció felé tolódik a világ: így a közösen megalkotott értékek, határok körvonalai halványulni látszanak. Közelebbről megvizsgálva a kérdést azonban van itt még néhány fontos szempont. Jen Lumanlan pszichológus, a Your Parenting Mojo podcast létrehozója a PsychologyToday oldalán osztotta meg az ezzel kapcsolatos okokat.

3 ok, amiért nehezen megy a határhúzás a mai szülőknek

Nem vagy biztos az értékeidben

A gyereknevelés során - csakúgy, mint az élet más területein - fontos a célok meghatározása. Szülőként gyakran elképzeljük, hogy gyerekünkből okos, kreatív, autonóm felnőtt válik majd. Ez a cél tehát kijelöli, hogy hová szeretnénk eljutni a nevelés során, ám az értékeink lesznek azok, melyek az ezen az úton meghozott döntéseinket befolyásolják. Ha azonban nem vagyunk pontosan tisztában ezekkel az értékekkel, a korlátok felállítása nem lesz elég határozott.

Amikor szülőként olyan határt szabsz, amiben nem hiszel, az a kommunikációdon is meglátszik. A bizonytalanság, az eltökéltség hiányát pedig rögtön megérzi a gyerek. Ha azonban valóban hiszel a felállított korlátban és úgy kommunikálod a gyerek felé, azt ő is gyorsabban, könnyebben elfogadja majd. Sok szülő nem akarja hallani, mégis egy apróság dönti el, hogy hisztizik-e a gyerek - az  Index cikkéhez katt ide.

A viselkedés irányítására koncentrálsz

Bizonyára a te életedben is akadtak olyan pillanatok, amikor valaki – pl. főnök, szülő - megmondta neked, hogy mit szeretne tőled és világossá tette, hogy nincs más választásod, ez nem vita tárgya. Bizonyára nem kellemes visszagondolni rá.

Ha egy nap során sok-sok ilyen korlátot állítasz fel a gyerek számára, az autonómia iránti igénye krónikusan kielégítetlen marad. A határok meghúzása során nem csak arra érdemes fókuszálni, hogy ’Mit akarok, hogy a gyerekem tegyen?’, hanem arra is, hogy ’Mi legyen az oka annak, hogy ezt teszi?’ Érdemes végiggondolni tehát, hogy mi is valójában a célja annak, amikor kérsz valamit a gyerektől, és annak megfelelően fogalmazni meg azt, amit szeretnél tőle.

Nem ismered a saját szükségleteidet

Ha zavar a gyerek aktuális viselkedése, érdemes magadban tisztázni, hogy pontosan miért zavar. Ezzel kapcsolatban Jen Lumanlan pszichológus az alábbi példát hozta:

- Egyszer, amikor lányom úgy 6 éves volt, a házunk teraszán ugrált - a kertbe vezető lépcső felé. Először ösztönösen azt akartam mondani: „Ne ugrálj így, meg fogsz sérülni.” De tudtam, hogy valódi szükségletem: az ő biztonsága. Szóval ehelyett azt mondtam: „Aggódom, hogy leesel a lépcsőn és megsérülsz. Hogyan biztosíthatjuk, hogy ez ne történjen meg?” Végül a lányom előállt egy ötlettel: kavicsokkal jelölte ki azt az útvonalat, melyen haladhat. Ez a változtatás mindkettőnknek megfelelt. Ő játékot, mozgást, örömöt és kompetenciát kapott. Én pedig biztonságot.

A szükségletek ismerete tehát segít abban, hogy jobb határokat szabj. Sőt a gyerek életkorának megfelelő kompromisszumok kötését is lehetővé teszi. Csak úgy, mint a számunkra fontos értékek tisztázása, illetve annak megfogalmazása, hogy a felállított korlátnak milyen szükségletet kellene kielégítenie. Végül pedig érdemes észben tartani, hogy a dac csökkentésére szolgáló legerősebb eszköz a gyerekünkkel való szeretetteli kapcsolatunk.

Kép: Getty Images

• határhúzás
• gyereknevelés
• pszichológus
• határok meghúzása
• Gyerek