- Nem akarok összeköltözni a férjemmel!

Levélírónk két éve nem tudja rászánni magát, hogy összeköltözzön a férjével. A családállítás szerint nem kizárt, hogy egy negatív minta - a nagyszülők rossz házassága - akadályozza őt abban, hogy közelebb engedje magához a másik embert.

Minél erősebben ragaszkodik az illető ehhez a mintához, annál kisebb a valószínűsége annak, hogy képes lesz megoldani a helyzetet - akár úgy, hogy társa segítségével megbirkózik a felmerülő problémákkal, akár úgy, hogy elengedi őt. Tudd meg, mit tanácsol Féderer Ágnes családállítás-szakértő.

Kedves Ágnes!

Két hete voltam családállításon, aminek a témája az volt, hogy miért nem tudunk összeköltözni a férjemmel, lassan már két éve. Az állításból kitűnt, hogy az áldatlan állapot nagyanyám és nagyapám párkapcsolati problémájából ered - ez az, ami miatt én állok a saját utamba, illetve nekem kellene a férjem felé mozdulni.

Az állítást követő napokban totális mélyponton voltam, mivel úgy éreztem, nem vagyok képes közeledni a férjem felé - sok minden nem stimmel ugyanis közöttünk -, pedig a családállítás szerint akkor minden happy lenne.

Fogalmam sincs, mit tegyek. Én vagyok az, aki miatt nem működik a kapcsolat? Eddig is úgy éreztem, én adok többet - lehet, hogy ez éppen az önzésem jele? Mi a baj velem? Melyik az igaz: a saját érzéseim vagy az állítás? És mi történik, ha nem az állítás végeredménye szerint cselekszem, és megsértem a rendet?

Dia

Kedves Dia!

Nehéz helyzetben vagyok ilyenkor, mert nem láttam az állításodat.
Két dolog lehetséges: vagy nem jól értetted, ami ott kijött, vagy az állító nem jó üzenettel bocsátott az utadra. Épp ezek elkerülésére én például úgy szeretek dolgozni párkapcsolatok esetében, hogy nem csupán az okot mutatom meg, de választási helyzetet is felkínálok a kliensnek.

Ezért - és egyáltalán nem véletlenül - soha nem mondanék például olyat, hogy neked kell mozdulnod a férjed felé, pláne nem akkor, ha ezt bizonyos előzmények miatt - tudatosan - elutasítod.

Amit azonban most írok, kérlek, hogy csak feltételes módban értelmezd, mert csupán találgatok, vaktában lövöldözök. Azt írom le, amit talán én mondanék egy hasonló esetben, feltételezve, hogy valóban van egy olyan mintád, ami a nagyszüleid házasságából jön. Ezt jó látni, olykor fontos lehet tudni, ám ahhoz, hogy feloldjuk a tudatos vágyaid és a lelkedben dolgozó családi minta közötti ellentétet, meg kell értened azt is, hogy a nagyszüleid kevésbé boldog házasságához semmi közöd nincs. Nem a te dolgod, ők azt megoldották, illetve elviselték a maguk módján, ráadásul biztosan voltak benne boldog pillanatok is.

Ki hat ránk?

Érdekel, miként hathat felmenőid sorsa a te életedre? Videónkból megtudhatod a választ, miközben a módszer működéséről is képet kaphatsz.

Ami rád tartozik ebből, hogy épp rájuk volt szükség, az ő házasságuk kellett ahhoz, hogy az egyik szülőd - édesanyád vagy édesapád - megszülessen, azaz ennek az általad netán rossznak ítélt párkapcsolatnak is volt számodra fontos hozadéka, ennek is köszönheted, hogy élsz. Te pedig megengedheted magadnak, hogy boldogabb legyél náluk, talán a szüleidnél is, amennyiben generációkon átívelő mintáról van szó. Sőt, ezt várják el tőled a felmenőid, hiszen különben hiábavaló lenne, amit őt tettek, végigcsináltak, elviseltek. Ez nagyjából a rend, az a filozófia, amire a családfelállítás támaszkodik.

Nézzük most a kettőtök dolgát. Ha valakinek van egy családi mintája, ami a lelkében, azaz tudatosan irányíthatatlanul dolgozik - legyen az esetedben, teoretikusan, hogy megértsd a magyarázatomat, az, hogy egy házasság csak boldogtalan lehet -, akkor az illető tuti bevonz ehhez egy olyan párt, akivel életben tudja tartani a mintát.

Mondjuk, te épp egy olyan férfit választasz, aki miatt szenvedhetsz, aki nem becsül meg, és így tovább. Azt hiszem, érted, be tudod helyettesíteni, és nem kell ragoznom. No, de mi van akkor, ha megmutatjuk az illetőnek ezt a mintát, ő meg kész lenne elengedni, változtatni, megváltozni? Ez az a választási helyzet, amiről a legelején beszéltem. Ha ugyanis a férfit a mintához vonzottad be, és benned most minden a helyére kerül, ő elveszíti a funkcióját. Ez pedig már a vele vagy nélküle kérdés.

Dönteni neked kell

Ebben azonban neked kell döntened. Mert néha épp a mintához illeszthető társunk elengedése és egy új férfi, másik férj megtalálása - aki mellett már valóban önmagad lehetsz - segít a boldogabb élethez. Néha meg épp a meglévő partnerre csodálkozik rá az ember, látja egészen más szemmel, tudja vele végre onnan kezdeni, ahonnan a boldogság is elérhető.

Ez egy nehéz út. Az összefüggéseket, elágazásokat megmutathatja a családállítás, a döntéseket neked kell meghoznod. A családállító a döntésedhez tudja ugyanis szabni a módszer adta lehetőségeket. Egészen másképp dolgozunk valakivel, akinek fogalma sincs arról, hogy mit akar tenni, mint azzal, aki megmentené a házasságát, vagy aki netán lezárná.

Valójában mindhárom esetben ugyanazt mutatjuk meg, azaz, hogy mi van, mi hat közte és a férje között lélekszinten. Ám az, hogy mit kezd ezzel, és mi legyen a következő lépése, három különböző utat vázolhat fel. Ezek azok az árnyalatok, melyeken múlhat, hogy valódi segítséget kap-e valaki a családállítástól.

Féderer Ágnes

• házasság
• családállítás
• párkapcsolati probléma
• féderer ágnes
• Lélek&Test