Milyen erős a szerelmetek? 4 kérdés, amiből megtudod

Egy jól működő, erős párkapcsolat nem kizárólag az érzelmek függvénye: elkoptatott közhelynek tűnik, annyiszor emlegetik, de az erősítéshez vajmi kevés a szerelmi adalék, különösen, mivel előre borítékolható, hogy néhány év után akaratlanul is elpárolog.

Azt követően indul a kemény meló, amit még a legszerencsésebbek sem úszhatnak meg, az idill ugyanis hiába tűnik kívülről sérthetetlennek, még a legnagyobb egységet is bomlaszthatják kapcsolatgyilkos tényezők.

A tudatosság elkerülhetetlen, így első lépésben érdemes felmérni, hol tart jelenleg a viszony, és ha esetleg felbukkannak azok a bizonyos kapcsolatkísértők, mekkora erőfeszítés kellene ahhoz, hogy ne szakadjon a kötelék.

Ismeritek egymás szeretetnyelvét?

Az egyik legfontosabb megerősítése lehet a kapcsolatnak, ha megteremtitek egymás számára az érzelmi biztonságot: ehhez pedig elengedhetetlen, hogy kifejezzétek az érzéseiteket, méghozzá úgy, hogy az valóban célba is találjon. Nem véletlenül suhannak el mellettünk olyan gyakran a szeretetgesztusok, hiszen ahány ember, annyiféle érzelmi megnyilvánulás létezik.

Így a legnagyobb hiba, amit elkövethetsz, ha természetesnek veszed, hogy a párod is ugyanarra vágyik, amire te. Hiszen lehet, hogy te simogatást és figyelmet vársz, esetleg törődő, becéző szavakat, hogy érezd a szeretetét, ő viszont az elismerést vagy a megértést értékeli szeretetmegnyilvánulásnak. Amíg nem tisztázzátok, mitől érzi magát szeretve a másik, csak halmozódnak a félreértések és a mellélőtt gesztusok.

Hogyan kezeltek konfliktust?

Vitamentes kapcsolat nem létezik, ez tény, így, aki azzal dicsekszik, hogy sosem kellett konfliktusokkal szembesülnie a párkapcsolatában, az vagy szépíti a valóságot, vagy jókora elfojtásokkal terheli a saját és a párja lelkét. A pszichológusok szerint egy parázs veszekedés sokszor képes megtisztítani a levegőt, és nagy adag feszültségtől szabadíthatja meg mindkét felet, így megvan a maga szerepe a kapcsolatépítésben.

A probléma inkább azzal van, amikor az aktuális konfliktusról átugrunk egy korábbira, sőt, már nem is a gubancot okozó viselkedés kerül célkeresztbe, hanem a másik személyisége. Ilyenkor fogalmazódnak meg a megbélyegző általánosítások, a "te mindig" vagy "te soha" kezdetű mondatok, amik a legnagyobb jóindulattal sem nevezhetők konfliktuskezelőnek. Amíg hasonló mederben zajlik a vita, és meg sem kísérlitek az empatikusabb "harcot", addig ne várjatok nagy eredményt.

Megy a kompromisszum?

Amikor a lángolás alábbhagy, megérkezik a felismerés, hogy a partner rengeteg olyan tulajdonsággal rendelkezik, amelyet a kezdeti köd elrejtett. Az éretlen vagy gyengébb alapokon termett kapcsolatok ebben az időszakban gyakran bomlanak fel éppen azért, mert az összenövés időszakát valami olyasmi követi, ahol újra magára talál az ember, és előtérbe kerülnek a saját gondolatai, szükségletei. A párkapcsolati szakértők arra figyelmeztetnek, hogy ilyenkor könnyű összekeverni a dolgokat - ám az, hogy a párod akarata nincsen szinkronban a tiéddel, nem jelenti azt, hogy már nem szeret, de neked sem kell feladnod a saját vágyadat, és a párodéra cserélned. Persze helyzetfüggő, de szinte minden esetben létezik egy középút, amit együtt kell megtalálnotok.

Bosszú vagy bocsánat?

Az egyik legnehezebb próbatétele a kapcsolatnak, amikor a felek lelki sebeket ejtenek egymáson, amelyek már olyan súlyúak, hogy egy kiadós veszekedés vagy egy átbeszélt éjszaka sem enyhít a fájdalmon. Nem kizárólag a hűtlenség eshet ebbe a kategóriába, de kétségtelen, hogy ez a leggyakoribb. Ilyen esetekben nemcsak az érzelmek erején múlik, hogy újraépülhet-e a bizalom, hanem az is fontos, hogy a sértett fél képes-e megbocsátani.

Pszichológusok szerint a magaddal hurcolt sérelmek olyan hatással vannak a lélekre és a szervezetre, mint a stressz, és éppúgy gyilkolnak is. Sokan viszont összekeverik a megbocsátást a megalkuvással: pedig ez nem azt jelenti, hogy homokba dugod a fejed, majd továbblépsz, és nem is felmentés - inkább arról van szó, hogy nem akarsz bosszút állni, és lassan lecseng benned a harag. A sértett fél részéről legalább akkora munka a közös alap újraerősítése, mint a megbántó küzdelme, de szükség van mindkettőre a szakértő szerint.

• párkapcsolat
• boldogság
• árulkodó jelek
• Lélek&Test