Már csak a szánalom tart mellette?

Bizonyára nem akarsz fájdalmat okozni annak, aki valamikor nagyon is közel állt hozzád, ám, ha nem szánod el magad, még ki tudja, meddig maradsz a felemás állapotban.

Így pedig nemcsak a párodat fosztod meg a továbblépés lehetőségétől, hanem neked sem lesznek szabad vegyértékeid - emiatt pedig a szerelem is elkerülhet. Féderer Ágnes szakértő a családállítás módszerét javasolja levélírónknak, akinek szintén nehezére esik kimondani: vége.

Kedves Ágnes!

A párkapcsolatomra szeretnék jobban rálátni. Több éve tartó kapcsolatom sajnos nem működik - és azt hiszem, valójában soha nem is működött. Egymás ellentétei vagyunk a párommal: vonzzuk egymást, miközben semmi közös nincs bennünk, tulajdonképpen csak kapaszkodunk a másikba. Sokáig azt hittem, hogy folytatni szeretnénk mindketten, de ma már nem vagyok meggyőződve erről, sőt.

Szeretném, ha kölcsönösen el tudnánk engedni egymást, anélkül, hogy bármelyikünkben is tüske maradna. Mivel azonban sajnálom a másik embert, nem visz rá a lélek, hogy kimondjam: vége. Mit tanácsolsz?

Hableány

Kedves Hableány!

Mi, nők vágynánk arra, hogy a kapcsolatainknak úgy legyen vége, színesben, széles vásznon, naplementével és valami szép zenével a háttérben, no meg egy zseniális véletlen fordulat, azaz a folytatás lehetőségével, ahogy azt a kedvenc romantikus filmünkben láttuk. Okvetlenül meg akarjuk beszélni, miért legyen vége, és aztán néhány könnycseppet ejtve, szívünk szerint olyan vonzón és elegánsan engednénk útjára volt szerelmünket, hogy halálunkig biztosak lehessünk benne, soha senki nem tud felülmúlni majd minket.

Ehhez képest a szakítások többsége nagyon gyorsan és kurtán zajlik le, kimondatlan mondatok tömkelegét hagyva hátra. Én egyszer szakításképpen rávágtam a kocsiajtót a pasira, majd elindultam kihúzva magam, a legszebb járásommal az utcán. Biztos voltam benne, hogy másodperceken belül hallom majd a másik ajtó csapódását és a lépteit utánam.

Ellenben tél volt, az út lefagyott, és én ugyan büszkén, ám magas sarkú csizmában tipegtem előre és felfelé a lejtőn, de csak alig néhány métert, mert megcsúsztam, és jó nagyot estem. A levegőben még hallottam, hogy a pasi gázt ad, majd elrobog lefelé, az ellenkező irányba. Máig abban reménykedem, nem nézett bele a visszapillantó tükörbe, így nem látta meg a dupla axellel induló elhasalásomat.

A pasik inkább egyedül néznek szembe a veszteséggel. Elemzés helyett szívesebben továbblépnek, amilyen gyorsan csak lehet. Mindez nem zárja ki persze, hogy halálukig felülmúlhatatlanok maradunk.

Érdemes idejében tisztázni tehát, magadban, őszintén, valójában mire vágysz. Az a mondatod, „sokáig azt hittem, hogy folytatni szeretnénk mindketten”, sajnos nehezen értelmezhető. Te szeretted volna folytatni? Ő akart szakítani? Ezért érzed kudarcnak?

Az elválás tiszteleten, elfogadáson és hálán alapszik. Aki haragszik, az a szomorúság fájdalmát próbálja a dühével enyhíteni. A szomorúságot és fájdalmat azonban semmiképp sem lehet megspórolni.

Ha a pasi hűtlen

A családállítás számos más párkapcsolati probléma, például hűtlenség esetén is segíthet. Videónkból megtudhatod, hogyan.

A fájdalmat nem lehet megspórolni

Az igazi szakítás fájdalommal jár, ami hirtelen nagyon mélyre hat, de szerencsére nem tart sokáig. Ha tehát az egyik fél hosszú ideig szenved, álomvilágban él, reménykedik, nem hajlandó elfájni, elgyászolni a kapcsolatot, azaz tudatosan elnyomja azt a tényt, hogy végleg vége, akkor nem tudja lezárni a párkapcsolatát.

Ha pedig nem tudja lezárni, továbbra is a régihez kötődik, nem lesz szabad vegyértéke, vagyis nem kész egy újabb kapcsolatra. Sokan akár évtizedeken át is szenvednek ettől.

És itt jön képbe a családállítás. Ez a módszer épp azért hat, mert - a szóhasználatoddal élve - idegenek, azaz képviselők segítségével - akik szinte semmit nem tudnak rólad és a volt párodról, így semmi nem befolyásolja őket - mutatja meg a lélekszinten zajló folyamatokat.

Azaz nem engedi meg, hogy a tudatos szinten létező fájdalmak, álmok, vágyak, sérelmek elfedjék a valóságot, azt, ami van. Te pedig előbb kívülről nézheted a képed, de akár magad is kimondhatod neki: köszönöm, amit kaptam tőled. Szívesen adtam neked, amit kaptál tőlem. Vállalom a rám eső részt azért, ami nem sikerült közöttünk, a téged illető részt pedig meghagyom neked. Most pedig megyek.

Sokszor a megoldáshoz - hogy a lelkünkben rendeződjön, ami történt, és tovább tudjunk lépni - épp erre van szükség. Kellő távolságból ránézni a kapcsolatra. Így sikerülhet szembenézni a végleges elválással is.

Féderer Ágnes

• szakítás
• családállítás
• párkapcsolati probléma
• féderer ágnes
• Lélek&Test