- Manipulál az anyósom, hogyan nyissam fel a párom szemét?
Mielőtt bármit tennél, derítsd ki, miért olyan férfit választottál, aki ennyire erősen kötődik az anyjához.

Nyereményjáték

Nyerj családi belépőt a szentendrei Skanzenbe: 2 darabot sorsolunk ki! (x)

Nyerj páros belépőt az októberi Femina Klubra, ahol eláruljuk a sikeres karrierváltás titkát!

Nyerj éves BBC History előfizetést! Az egyik legnépszerűbb történelmi magazin lehet a tiéd (x)

összesen 4 db játék
Ez is érdekelhet

Finn életérzés a legjobb finn ételekkel a Bartókon: régi Nokiák, pannukakku és igazi, finn kávé (x)

Ősszel még jobb a Balatonra menni? Nincs tömeg, és rejtett kincseket rejteget a vidék (x)

Házilag is enyhíthetők a pollenallergia tünetei - Mutatjuk a leghatékonyabb módszereket (x)

Megvannak a 2017-es ősz divatszínei: gyönyörű színek jönnek, bár a szürke még marad picit

Mivel foglalkozzon a gyerek iskola után? Mutatunk pár hasznos kikapcsolódást a kicsiknek

beauty and style

Táskák az utcáról: milyen darabok illenek a kabáthoz? »

16 trendi darab a boltokból, aminek láttán te is sárgát akarsz viselni ősszel »

Kétszer hatékonyabb vele az edzés: ezért jó, ha fitneszlabdával tornázol! »

retikül.hu
Top lájkolt cikkek
bmi kalkulátor
nem

A te BMI-d:

Alultápláltságot jelent. Mindenképp fordulj orvoshoz, hogy feltárd az okokat!

A testsúlyod ideális, törekedj a mostani alkatod megőrzésére.

Fokozottan vagy kitéve az infarktusnak és más betegségeknek. Csökkentened kell a testsúlyodat!

Veszélyeztetett kategóriába tartozol, mielőbb fogyókúrába kell kezdened!

Az egészséged közvetlen veszélyben van. Azonnal orvos által felügyelt diétába kell kezdened!

számolújraszámol

Anyósproblémái szinte mindenkinek vannak, de ha nálatok az átlagnál súlyosabb a helyzet, jó, ha végiggondolnod azt. Először érdemes saját magadnak feltenned a kérdést: miért éppen egy olyan férfit választottál, aki ilyen szorosan kötődik az anyjához, netán mindkét szülőjéhez. Minél tisztábbá válik a kép, annál közelebb kerülsz majd a megoldáshoz.

Ám bármennyire szeretnéd, nem fogod tudni felnyitni a párod szemét, vagy ha netán sikerül is, nem lesz benne köszönet. Ez ugyanis az ő története, ezért magának kell változnia és változtatnia. Családállítás-szakértőnk, Féderer Ágnes is ezt javasolja két levélírónknak.

Kedves Ágnes!

25 éves nő vagyok, a párom két évvel fiatalabb nálam. Több mint két és fél éve vagyunk együtt. Tavasszal lediplomáztam, de csak a szülővárosomban találtam munkahelyet. A párom számára is lett volna állás ugyanott.

Heti tíz órája van az egyetemen, amiknek egy részére nem is jár be. Úgy volt, hogy a maradék egy év egyetemet és fél év gyakorlatot levelezőn vagy egyéni tanrendben fejezi be, de közbeszóltak a szülei. Kapcsolatunk kezdete óta a mai napig minden egyes hétvégét otthon tölt, a szülők valamilyen címszóval mindig hazarendelik kisfiukat, aki egyébként a harmadik, legkisebb gyerek a családban. Szülei és testvérei közölték, hogy nem járulnak hozzá a költözéshez. Így már csak a hétvégék maradnának nekünk, de az apukája, ahogy ismerem, úgyis kitalálna valamilyen indokot, hogy a kisfia hazamenjen.

Megkértem a páromat, hogy ha azt szeretné, hogy folytatódjon a kapcsolatunk, a havi négy hétvégéből hármat töltsünk együtt. Egyébként a szüleim jó anyagi háttérrel rendelkeznek – ha a kedvesem velem költözne, kapnánk egy családi házat, és csak egyórányira lennénk az ő szüleitől. Közel állok hozzá, hogy egyenesen nekiszegezzem a kérdést: a szülők vagy én?

Zorkafone

Kedves Zorkafone!

Ha rám hallgatsz, ezt a kérdést soha nem teszed fel a párodnak. Pláne nem ultimátum formájában. A válasz ugyanis nagy valószínűséggel az lesz, amit legkevésbé szeretnél. Szóval: nem árt idejében felismerni, ha egy fiú túlzottan kötődik a szüleihez. Amíg ugyanis nem tud leválni róluk, nem alkalmas egy igazi párkapcsolat megélésére sem. Ez azonban az ő története, magának kell változnia és változtatnia, helyette nem tudod megoldani a problémáját.

Tehát marad az a lehetőség, hogy tudomásul veszed az adott családi hátteret, ami a fiúhoz jár, és alkalmazkodsz a feltételekhez. Vagy...

Féderer Ágnes

Kedves Ágnes!

Több mint három éve vagyunk együtt a párommal, egy éve házasodtunk össze. Az anyósom mindig is gonoszkodott velem. A szememre vetette például, hogy nem tudok főzni, takarítani – holott ő az, aki nem tud, a fiai tartják rendben a házát. Bármit mondok, meghazudtolja a szavaimat, és persze csakis neki lehet igaza. Ráadásul végletesen agresszív, miközben az áldozat szerepében tetszeleg.

Tudja ezt a férjem is, mégis imádja az anyját. A család még mindig az anyósom meg a két fia, én meg az újszülött kisfiunk nem tartozunk bele.
Miután megszültem, eljött hozzánk az anyósom, elvileg segíteni, gyakorlatilag terrorizálni engem. Egy hét alatt kikészített. Csak a férjem és a saját kedvenceit főzte, ha pedig mégis olyan ételt készített, amit én is szeretek, telerakta paprikával, amit nem bírok megenni. Ráadásul folyton a súlyomon gúnyolódott. A gyereknek meg az mondogatta, „anyád rossz, anyád hülye, anyád nem ad eleget enni”.

Hiába panaszkodtam a páromnak, mindig csak azt mondta, tűrjek. Saját bevallása szerint ő sem képes egy hétnél tovább elviselni az anyját, de tőlem elvárta, hogy három héten keresztül napi 24 órában ezt tegyem.

Aztán anyu eljött hozzánk, összeveszett az anyósommal, és közös erővel hazazavartuk. A férjem akkor is őt védte. A következő párbeszéd hangzott el köztünk:
- Ne az anyósom oldja meg a problémáinkat! – mondta.
- Akkor anyád nyugodtan kínozhat engem, mert nem tudod leállítani?
- Igen!

Azóta anyámék már kétszer is meglátogatták az unokájukat, miközben az anyósom nem is érdeklődik a gyerek felől – viszont megtiltotta a férjemnek, hogy a szüleimet beengedje a lakásunkba. A kicsi fia meg bólogatott, és csak azért nem fogad szót az anyjának, mert ezt már nem hagyom. Szerinted ez normális? Úgy érzem, lassan tönkremegy a házasságunk az anyós miatt.

Gabriella

Kedves Gabriella!

Ha szereted a férjedet, és vele akarsz élni, akkor el kell fogadnod vele együtt az anyósodat is. Ez van. Nem győzheted le a férjed anyját, nem veheted rá a párodat, hogy válasszon közöttetek. Vagy ha ez meg is történik, hosszú távon mindenképpen alulmaradsz.

Más kérdés, de nem kevésbé izgalmas, hogy vajon miért épp egy ilyen családi háttérrel rendelkező férfit - aki ilyen szorosan kötődik az anyjához - választottál ki magadnak. A férfi és a nő ugyanis legtöbbször nem véletlenül találkozik össze egy párkapcsolatban. Kinek ehhez, kinek ahhoz van szüksége a másikra. Ha pedig megérted, hogy milyen családi mintához vonzottad be magad mellé az illetőt, valódi döntési helyzetbe kerülsz: ennek ez az ára, azzal azt nyered.

Féderer Ágnes

Blog.hu ajánló