18 +

Kedves Olvasónk!

Az általad letölteni kívánt tartalom a hatályos jogszabályok szerint a kiskorúakra káros hatással lehet. Ha szeretnéd, hogy az ilyen tartalmakhoz ne férjen hozzá kiskorú, használj szűrőprogramot!

Miért izgulnak a férfiak a vibrátorra? (18+)
A Feminán is többször olvashattad már, hogy a szexjátékok milyen jól használhatók, akár közösen is. De mit gondol a férfi?

Nyereményjáték

Nyerj egyéves előfizetést a népszerű BBC History történelmi magazinra! (x)

Nyerj páros belépőt a novemberi Femina Klubra, ahol megtanítunk nemet mondani!

Nyerj Adrienne Feller kozmetikumokat Hollóházi Porcelán fülbevalóval! (x)

összesen 4 db játék
Ez is érdekelhet

Többé nem kell tisztogatni a csempék közti hézagot, sem más fugát (x)

Kocsis Korinna szupermodell elárulta mindig gyönyörű barna bőrének titkát (x)

Csak úgy versengenek érte az emberek! Hihetetlen, mit építenek a fővárosban (x)

5 kihagyhatatlan film, amit még premier előtt megnézhetsz! (x)

Schell Judit lerántja a leplet a férfi-nő kapcsolat titkairól - Megéri a múltba révedni? (x)

beauty and style

Bundás, meleg szobacsizma házilag, varrás nélkül - Imádni fogod! »

Így fertőtlenítsd a sminkecsetet: nem elég, ha meleg vízbe áztatod »

Unikornis a tortán: 2017 fura trendje már az esküvőkre is begyűrűzött »

retikül.hu
Top lájkolt cikkek
bmi kalkulátor
nem

A te BMI-d:

Alultápláltságot jelent. Mindenképp fordulj orvoshoz, hogy feltárd az okokat!

A testsúlyod ideális, törekedj a mostani alkatod megőrzésére.

Fokozottan vagy kitéve az infarktusnak és más betegségeknek. Csökkentened kell a testsúlyodat!

Veszélyeztetett kategóriába tartozol, mielőbb fogyókúrába kell kezdened!

Az egészséged közvetlen veszélyben van. Azonnal orvos által felügyelt diétába kell kezdened!

számolújraszámol

Kitört a pesti dildó-láz

 Divat lett a dildó, ez a sovány kosztos, pápista kolbász. A csapból is ez folyik, mondanánk, ha nem lenne ez afféle vaskosan röhejes, már-már mákonyos képzavar. A Windows különben „Didóra” javítaná a szót magát, de szerintem ne törődjünk vele, szegény Word szexuális kisugárzása vajmi csekély ugyebár.

Történeti áttekintésünket az 1880-as években kezdjük, tudniillik ezidőtájt az orvosok az úgynevezett „hisztériás” betegeket rendszeresen kezelték valami olyasmivel, amit a mai, pallérozatlan elme könnyedén vélhetne maszturbációs folyamatnak - csakhogy ebben a szanálási módban annyi volt csupán az erotikus töltet, mint halott rigóban a füttyögés, mint langymeleg sörben az élvezeti faktor.

Nyilván fárasztó meneteket játszhattak le az ápolók a boldogtalan bentlakókkal - lásd a témát éppenséggel csak súroló Ópium című filmet, eredetije Csáth Géza tollából -, éppen ezért, a "minden férfinak saját traktort" elvnek megfelelően ezen a fronton is megtörtént a gépesítés: megszületett a mai értelemben vett vibrátor édes jó nagymamája.

Őrülteknek. Aztán persze kinőtte magát, még a húszas években megjelent lapok és magazinok hirdetései között is jócskán akad olyan, mely a magányos hölgyek csöndes óhajtására kínál és ad megfelelő gyógyírt. Később persze a prűd világ győzött, és az olyan termékek, mint a Modern Priscilla vagy a Women’s Home Companion eltűntek a vizslató szemek közvetlen látóteréből – megjelentek ellenben a különféle „masszírozó-gépek”, mely elnevezés csak azért bajos kicsit, mert a nők többségének nem nőtt a hátára egy centi csikló sem.

Virágozzék testünk barátsága

A Durex felmérése szerint 2006-ban a nők 46%-a rendelkezett vibrátorral. Ennyi rezgő micsoda még gombócból is sok, mondhatnánk, hogy jaj, mennyi magányos asszony, és milyen kevés idő! – de nem mondjuk.

Ebből az adatból kiindulva el kell fogadnunk a tényt, hogy a vibrátor, és a többi rokonszenves segédeszköz - például kedvencünk, a Jack rabbit, melynek ugye nagyjából nyúlfeje van, vagy a Pocket Rocket, ami jelen esetben nem annyira a kézbe kapott két ász, mint inkább egy „henger alakú, a csikló és a mellbimbók izgatására tervezett” okosság - fontos pozíciót foglalt el az évek során a társtalan, petrezselyem-árus kisasszonyok háztartásán kívül a párba szökkent szerelmesek sóhajoktól fülledt fészkeiben is.
Egyes cimborák szerint ez persze nonszensz, minek a plasztik, ha ott a hús, ne legyen az asszony ilyen bután vegetáriánus, ha lehet kérni. Mások viszont éppen ellenkezőleg, már a matató kacsók látványától az asztalra csapják a makk felsőt, a vibrátor zúgása pedig körülbelül azt jelenti a számukra, amit éhezőnek a konyhából kifelé libbenő, frissen sült oldalas gőze.

Zúg a traktor, szánt az eke

A szexuális segédeszközök bevetése kényes ügy tehát. Hasznos lehet például a rákérdezés, abba még nem pusztult bele senki, ha kinyitotta a száját. Ellenben a frivol fickók igen sértődékenyek tudnak lenni, a riválist nem állhatják, még akkor sem, ha az elemmel működik. És nyilván kínos lehet egy zúgó micsodát markolászva, egy szál semmiben szembesülni azzal, hogy az úriember igazából egy frivol gazember, léhűtője a szerelemnek, de annyira, hogy mindenféle újítást idegenkedve, mit ne mondjak: savanyú pofával fogad. A péniszgyűrűt fel nem húzná, az anális vibrátor említésétől heves rángógörcs fogja el. Érdekes kérdés persze, hogy az ilyen férfi merre terem vajon, valami lapályos környéket vizionálok most, ahol ezeket a figurákat a meleg sár neveli emberré...
Mindegy. Nem tisztünk a rábeszélés, meg a maszek vélemény kinyilvánítása. Mindenesetre e sorok írójának klattyogós elméje nehezen tűri a gondolatot, miszerint az, ha a hölgy előttünk élvezkedi sikoltozósra magát, az rossz is lehet.

De elrettentésről szó se essék. Egy kellő ügyességgel - lásd: „Női fortély” - felvezetett váratlan vendég az ágyban, ha engem tetszenek kérdezni, kellőképpen kicsinosíthatja a talán már lukasra hordott házastársi kötelezettségeket is. Érdekes megoldás, pont, mint a mangóval töltött kacsamáj.

És felmérésünk szerint - részt vett két fő, egyik ittas - a legtöbb fickó kapva kap az alkalmon, ha efféle menüt kínálnak neki, vacsora gyanánt – ha másért nem, hát azért, mert ilyesmit mégsem látni minden nap.
Egyes elvetemültek vibrátort ajándékoznak még karácsonyra is. Haj, hogy örül olyankor az asszony!

Blog.hu ajánló